divendres, 31 de maig de 2013

Push up

He hecho un descubrimiento que me ha dejado anonadada. Además de los conocidísimos sujetadores wonderbra, que prometen un busto magnífico y que los muy... (mejor me callo la palabrota) no hacen de mi talla, porque claro, a las que ya tienen pecho había que potenciárselo; hace tiempo que existen las braguitas push up.



Y aquí es donde tengo que hacer una pausa, porque primero de todo, si hacemos una comparativa entre mi culo y la ropa interior, fijo que no usaríamos el diminutivo, llámemoslo por su nombre: bragas. En segundo lugar, ¿¡push up?! O sea, apretuja y sube el culo. No soy muy religiosa, pero... ¡Oh my God! (y en inglés, que suena como más exagerado).



¿Para qué querría alguien hacerle eso a su culo? y, lo más importante, al sentarte, ¿será como un cojín? porque eso sí que me gusta.

dijous, 30 de maig de 2013

Diagnostiasis

Hubo una época en la que mi médico me parecía un hombre interesante, yo diría que atractivo, incluso llevé a mi madre a la consulta, para que diera su opinión; hasta el día en el que tuvo que hacerme un tacto rectal y ahí se perdió todo el glamour que habíamos estado cosechando durante tiempo.

Tengo esta imagen en la retina: ¡esto es un médico!

No era nada, según el urólogo: tres bultitos en el riñón, a los que en un año haremos seguimiento (a ver si antes tengo una enfermedad renal o algo que les parezca más interesante). Porque la profesión de médico tiene eso, que cualquier diagnóstico les sabe a poco y, cuando creen que tienes alguna enfermedad curiosa, les ves en los ojos un brillo especial, en sus mentes ya cosechan los éxitos de sus artículos médicos.


Yo lo denomino la enfermedad del diagnóstico o diagnostiasis (palabra totalmente inventada), porque no dan una, pero se lo pasan genial en la búsqueda. Sin ir más lejos, mi médico de cabecera insiste en que tengo alergia, no sabemos a qué ni intentamos encontrarle solución, así que de vez en cuando tengo fiebre, me ahogo un poquito y, a mi humilde juicio, tengo todos los síntomas de un resfriado; pero no seré yo la que le quite la alegría: me tomo un par de analgésicos y listo.

dimecres, 29 de maig de 2013

Me gustan los feos

Cada vez estoy más convencida de que ser feo beneficia el desarrollo de la inteligencia. Y ya sé que es una sentencia muy fuerte, pero a las pruebas me remito: hoy mismo, se me ha acercado un chico guapísimo, pero cuando ha intentado articular palabra mi único pensamiento ha sido, ve a buscar a tu madre y que me lo explique ella.



Si lo miramos con detenimiento, un guapo lo tiene más fácil. El aspecto físico, no nos engañemos, sí que importa, y mucho. Así que ya tiene la mitad del camino ganado. Si a eso le sumamos que mucha gente se queda con las apariencias, poco más me podréis discutir.



Ey, y no me quejo, porque con la edad todos los guapos son feos y ahí es cuando se nota la gran diferencia. A los que han nacido feos no les ha quedado otra que ser simpáticos, inteligentes y extrovertidos. ¿Con quién pasarías el resto de tu vida?

dimarts, 28 de maig de 2013

Dormir pegados es dormir

Estoy como loca. He vuelto a caer en la lectura insustancial y lo peor es que me he quedado muy preocupada. La forma en la que duermes con tu partner parece ser decisiva para tu futuro parejil. Ya la hemos liado, ¿habrán tenido en cuenta que nuestra cama hace 2x2? porque no es lo mismo dormir en una de metro y medio que, irremediablemente, tienes que apretujarte, que dormir en la mía, en la que a veces me descubro medio cruzada.


Según el artículo, dormir espalda contra espalda es una señal de distanciamiento, hay que dormir cara a cara, lo que indica comodidad en la relación... Ya, además de aguantar el aliento mutuo (no nos engañemos, no siempre olemos a rosas), se lo pongo a huevo para roncarme en toda la jeta, cuando habitualmente lo aparto a patadas porque no me deja dormir con la intensidad del ronquido.


Acurrucados es la mejor opción, en posición cucharilla, que es mi favorita porque cuando hace frío duermo bien calentita; pero en verano: ¡aléjate de mí, estufa andante! Así que me quedo con la última postura, en la que un pie o la mano siempre están en contacto, porque ya me paso el resto del día con él, tampoco hace falta abusar de la cercanía.

dilluns, 27 de maig de 2013

Bótox

Lo peor: en las noticias (o sea, un sucedáneo, porque no me parece una noticia digna de telediario) han dicho que las infiltraciones de bótox en el cuello y en el cráneo reducen la intensidad y la frecuencia de la migraña. ¡Venga ya! Claro, porque te duele todavía más el pinchazo. Además, igual, de paso, te hacen algún arreglillo en los labios, puestos a sufrir...




Es una técnica que están utilizando en el clínico de Málaga, aunque yo creo que los pacientes han mentido: han dicho que se estaban recuperando porque no querían que siguieran torturándolos. Os aseguro que sufro de migraña crónica y no sé si seguiría el tratamiento. Si a mí la acupuntura ya me da cierta grima (uy, uy, uy, ¡que me lo imagino!).



Desde hace años creo que la profesión de doctor se está reduciendo al ensayo y error y a ver si esta vez acierto con la medicación. Ya no quedan médicos de los de antes, aquellos que con solo una mirada ya sabían de qué pie cojeabas (además, literal). Lo más curioso del tema es que en ningún momento, durante la noticia, nadie ha hablado de resultados, algo que parece bastante sospechoso.

diumenge, 26 de maig de 2013

Angry and fat

No me gusta nada enfadarme, me duele el cuerpo, me salen arrugas y no me lleva a nada. Discutir, en cambio, me da vidilla, siempre que sea mutuo, porque hablar sola es tremendamente frustrante.



Hace unas semanas, Mike Jeffries, director de la firma de ropa Abercrombie (a la que me sabe muy mal citar, porque aunque sea para mal en el fondo es publicidad), dijo: "No hacemos ropa para gordas ni para chicos no populares". O sea, que cuando vas a comprar a su tienda, antes tienes que pasar por un filtro de pupularidad, para ver si mereces o no gastarte el dinero en sus prendas.



Me indigna. Me pregunto cuál será el criterio de gordura por el que hay que pasar, seguramente son tallas que no pasan de la 36 (digo yo que más debe de ser el equivalente a ballena). Teniendo en cuenta la tasa de obesidad en Estados Unidos, les auguro un futuro muy desolador. De hecho, he estado investigando y me alegra deciros que han tenido unas pérdidas netas de 7,2 millones de dólares: a ver si van a tener que vestir a los animales del zoo, a este paso (no me gusta ser mala, pero hay gente que se lo merece).

dissabte, 25 de maig de 2013

Los ex

Los ex son como una especie de pesadilla recurrente, forman parte del pasado, pero siempre vuelven a ti, por mucho que quieras olvidarlos y no volver a pensar en ellos.


Lo peor de todo es que, si por ti fuera, harías borrón y cuenta nueva; a mí, personalmente, no me importaría darme un golpe en la cabeza (yo o a él) o que me borraran la memoria: al más puro estilo de película de ficción. Y sin ningún tipo de arrepentimiento, os lo aseguro. A día de hoy, todavía no he conseguido llevarme bien con ninguno de ellos, ni ganas.


Es curioso pensar que alguna vez has sentido algo por alguien que, con el paso del tiempo, se convierte en un desconocido. Lo más gracioso es ese sentimiento de haberte sacado un peso de encima. Tengo una amiga que, días después de dejarlo con el novio me dijo que, cuando pensaba en él, tenía la sensación de haberse dejado el bolso en casa (pues algo parecido).

divendres, 24 de maig de 2013

Facebook y sus amigos

En New York se ha puesto de moda no usar Facebook. Esta gente tan cool son de lo más gracioso. De repente, alguien decide que se lleven las bragas por encima del pantalón o que se baile haciendo el ganso, y allí van todos, como robots o títeres, que luego parecen fotocopias y llevan la misma ropa (¡un poco de personalidad!).



Es la importancia del qué dirán y de estar en la onda. A mí, que me importa muy poco todo eso, me da la risa. Creo que es por la edad, cuánto más mayor me hago, menos me interesan estas tonterías. Probablemente, si está de moda, ya no me gusta. Es obsesivo, es como lo del color flúor: a ver, que tanto fluorescente en ropa y complementos tiene que estar dañando la vista.


En serio, porque no sé qué tienen de malo las redes sociales, el secreto está en no tomártelo muy en serio y, sobre todo, en no poner explícitamente que del 20 al 30 de junio vas a estar de vacaciones y que dejarás la ropa tendida para disimular: ¡alma de cántaro!, solo te queda dar las llaves y abrirles la puerta a los ladrones.

dijous, 23 de maig de 2013

El superhéroe

El mismo día en que aparece la noticia en todos los medios de que la trama Gürtel posiblemente pagó parte de la boda de la hija de Aznar y Alejandro Agaf -32425 euros, que se dice pronto- José María Aznar anuncia que va a volver a la política. Ahora más que nunca me parece una España de charanga y pandereta, ¿es que no tiene vergüenza? Indudablemente, no.



 
Si es que no tiene abuela: se presentó a sí mismo como al líder que necesita España con urgencia. Pues permítame contradecirle mi buen señor (le sienta mejor estafador o mafioso, porque ahora los malos visten traje y salen por la tele), España necesita a gente que crea en el país, que confíe en sus ciudadanos y que no les tome el pelo con mentiras ni juegos de palabras. Pero ¿es que se creen que nos chupamos el dedo?



Si es que solo le faltó ponerse una capa y erigirse como superhéroe. Bajo las siglas PCDE (¿quién se va a creer que son de centro?) afirmó que vuelve para sacar al país de la ruina (a ver si se va a creer que es el Mesías), porque es evidente que él no tuvo nada que ver con la situación actual. Habrá que ver qué perlitas suelta en la rueda de prensa que hará el 3 de enero en el hotel Ritz (eso, a gastar poquito y a dar ejemplo ahorrando para mejorar el país).

dimecres, 22 de maig de 2013

Sociología

Recuerdo que mi profesor de sociología preguntó un día en clase quién era ahorrador y por qué lo hacía. Evidentemente, levanté la mano, que siempre he sido como una hormiguita y no estoy tranquila si no tengo un plan de ahorro o algo parecido. Le dije que estaba guardando por si venían vacas flacas y para comprarme un piso. En ese momento, gesticulando de forma exagerada (era muy dramático, me encantaba), me dijo que no debía hacerlo, que nunca podría permitirme comprar nada.


Estuve días algo depre, notaba que me faltaba el aire, porque en el fondo sabía que tenía algo de razón. Su teoría estaba en contra de las hipotecas que, en realidad, es a lo único que podemos aspirar los españoles medios (y encima tengo que agradecer la suerte que tengo por serlo: nada de trabajo duro, pura chiripa). Durante mucho tiempo he sabido que la hipoteca simboliza la pérdida de libertad, porque el bancario de turno ya me advirtió: a partir de ahora, estás atada a nosotros de por vida, me dijo (en serio, que no me lo invento).  


Por fortuna, siempre he sido algo ingenua. Por mucho que me expliquen que el banco se convierte en propietario de tu vida, a pesar de escuchar las noticias, soy una de esas temerarias (o desdichadas) a la que le han concedido la hipoteca. Ahora, después de tantos años, cuando por fin comprendo que por mucho que ahorre nunca podré comprarme una casa sin la ayuda (atraco directo) de un banco, vuelven a mi cabeza las palabras de mi sabio profesor.

dimarts, 21 de maig de 2013

Dallas

¡No me lo puedo creer! Acaban de anunciar por la tele el retorno de la serie Dallas, que triunfaba en la sobremesa de los años 80. No recuerdo apenas nada de lo que pasaba, pero era garantía de enredos, mentiras, dinero y sexo asegurado. Si es que no ha habido otra serie como esa. Lo peor es que nos dejaron a medias y llevo 30 años esperando el desenlace.



Al principio pensé que sería un remake, pero parece que es una continuación: espero que no sean los mismos personajes, porque recuerdo que ya me parecían unos vejestorios por ese entonces. Es lo que tienen estas cosas. Centrada en la lujuria y el poder, probablemente podrían hacer una segunda parte a partir de los hijos (o los nietos, después de tantos años), porque vete a saber quién es prole de quién con tanto lío.



Igual me pasa con Star Trek, pero por fortuna nos han cambiado al ya más que arrugado capitán Kirk por Chris Pine, y disfrutaremos de un magnífico Benedict Cumberbatch que, a pesar de tener nombre de Papa, está de muy buen ver (me conquistó en Sherlock y soy fan incondicional). Todo vuelve, ¡si hoy he visto de oferta la trilogía de Rambo por 21,90 euros!, que dicho sea de paso, ni regalada. Hay cosas que pasaron en los 80 que es preferible no sacar del pasado.

dilluns, 20 de maig de 2013

Golfistas

Este fin de semana Barcelona esta llena de guiris, parece que salgan de debajo las piedras, incluso en el super me he sentido como si estuviera de viaje, la cajera y yo éramos las únicas autóctonas. Los periódicos hablaban de 6 cruceros en el puerto, que es lo mismo que 64000 personas. Es una locura: y luego nos rebajan el sueldo porque no hay dinero, me gustaría saber a dónde van a parar estos ingresos. 



Qué gracia, también he leído que hay una macro reunión de golfistas, y mi mente (muy traicionera ella) se ha imaginado a un montón de golfos hablando de sus aventuras amorosas. Esto del lenguaje tiene sus momentos: entre los lapsus linguae y mi imaginación... Es que ponerles ese nombre es muy gracioso, ¿a quién se le ocurriría? ¿Alguien se ha preguntado alguna vez quién hace el diccionario de la Real Academia? Yo me imagino a un montón de abueletes tomando café y pastas y discutiendo sobre la lengua. Curiosamente, han sido pocas mujeres las que han ocupado ese gran honor.



A mí me recuerda a los ministros reunidos, todos bien vestidos y relajados, decidiendo si se aprueba la LOMCE o no, porque en realidad, no les importa un pimiento lo que opinemos el resto de la humanidad. Es como si jugaran al politiqueo: pues a ver si alguna vez ganamos los ciudadanos.

diumenge, 19 de maig de 2013

Hope

Algo está pasando: después de 14 años ha ganado el Atleti, los astros se han alineado para demostrar que todo es posible. Me pregunto si va a ser contagioso. Y Blesa paga no sé cuántos millones de euros para su fianza, porque, total, se concedió a sí mismo un préstamo. Tal vez en este ambiente de euforia, los bancos sientan compasión por los desahucios; se recorten los sueldos de los políticos y todo sea de color de rosa. De momento, Uribarri y El sueño de Morfeo no nos sorprendieron en Eurovisión, uno por mentiroso (¿que lo hicieron perfecto?) y los otros por desafinar tanto que me dolió el oído.



Sí, Eurovisión, porque año tras año acabo viendo todas las actuaciones y no me avergüenzo de ello. Botella de vino en mano, aperitivos y mucho humor, así suelo celebrar las galas. No seré una gran entendida en música, pero esto es como el que mira el fútbol, que se convierte automáticamente en un experto y puede criticar todo lo que desee.



Nunca ganamos, pero ¿!y lo bien que nos lo pasamos!? En realidad, no me importa mucho el ganador, ahí sí que lo importante es participar.

dissabte, 18 de maig de 2013

V (serie de televisión de los 80 y sofá)

A mí no me gusta criticar (¡nooooooooo!), pero los hombres -y cuando digo los hombres me refiero al roncador, por generalizar gratuitamente- tienen una conceptualización del diseño en decoración un tanto peculiar (por llamarlo de algún modo).



Pues no me viene con que ha visto un sofá en V que le ha encantado. Ya os lo podéis imaginar, me estuve (¿habéis visto el juego con la letra y el tiempo verbal?, ¡soy tan sutil!) estrujando el cerebro pensando en cuál era esa forma, que por otro lado, por el tono con el que lo dijo, me pareció evidente que debía de ser muy común. 




¿A ver quién lo adivina? porque yo me imaginé a los pájaros migrando hacia el horizonte y mil cosas más, pero nunca que se refería a un sofá en L, que viene a ser lo mismo, claro está, todo depende del ángulo, pero poco más. Y así llevamos unas cuantas. ¡Que el concepto es el concepto!

divendres, 17 de maig de 2013

Llámame Imelda

Estoy bajando todos los zapatos del altillo para cuando hagamos el traslado y el roncador tiene razón: estoy enferma, tengo una adicción muy grave. Eso sí, tengo un par de zapatos para cada ocasión, incluso para la mudanza. Lo peor de todo es que hay algunos que me hacen daño, sobre todo los de tacón y, de vez en cuando me los pongo para ir por casa, para ver si se acostumbran a mí o algo parecido, no sé, no tiene mucha lógica.



Imaginaos: mujer con pijama y tacones, ¿no os parece lo menos parecido a sexy? Yo diría más, rompe con todo el fetichismo que rodea al zapato de tacón. Dicen que el lenguaje de la mirada es universal, así que no puedo describir la mirada del roncador cuando hago cosas de estas, cualquier día nos echa a mí y a la colección estilo Imelda Marcos de casa (ah, no, que la nueva es de los dos).



A veces, nos ponemos a bailar en casa, sin música, y entonces me imagino que ambos llevamos zapatos de charol (pero con un diseño moderno, que si no le ponéis imaginación queda un poco hortera) y vamos vestidos de etiqueta. Aunque en realidad, pongo mis pies descalzos sobre los suyos y me lleva, como a una niña pequeña. Es que un buen par de zapatos puede mejorar un look; pero un buen querimiento (palabra inventada y que debería entrar en el diccionario ya mismo) del roncador lo supera con creces.

dijous, 16 de maig de 2013

Hipotecados

Que alguien me explique qué es el Euribor... no, mejor no. Es que me da igual. Cada vez que me hablan de la hipoteca me sueltan un montón de siglas que no comprendo ni tengo intención de entender: SPP, PUF, SWAP, CAP o IRS. ¿Es que nos hemos vuelto locos? A ver si entro yo en la oficina bancaria y les hablo en siglas, que ya me gustaría verles la cara de alelados que se les queda: BD VAPUH, EQNMSM (Buenos días, vengo a pedir una hipoteca, espero que no me sabléis mucho). 



Me declaro absolutamente inepta para estas cosas. Yo soy más de regatear y de la cuenta de la vieja, que 2 más 2 son cuatro. Que aquí te dejan 4 y lo multiplican por infinito, y después la casa te sale por un pico. Porque no os he hablado de los gastos estimados totales, que esta gente te lo hace todo en estimado, ¿a ver si no podrían darte el total y punto? que ni para cerrar bien un presupuesto sirven. Ahí entra de todo, que si notario, gestoría, tasación... y todos a chupar del bote.



No entiendo términos como cadencia, sobre todo, porque el concepto, para mí, es inconcebible: consiste en revisar periódicamente el tipo de interés de la hipoteca. Yo soy una mujer clásica a la que le gusta la seguridad de un interés constante e invariable, así que, qué me están contando. Eso sí, para ser banquero o bancario (que mi agente hipotecaria lo distingue a la perfección), lo primero que hay que aprender es la palabra comisión, porque a la que te descuidas, te la endiñan (y ahí no era una metáfora sexual, que conste).

dimecres, 15 de maig de 2013

El poder del agua

El presidente del grupo multinacional Nestlé ha dicho en voz alta y sin vergüenza que el agua no es un derecho. Se ha mostrado partidario de privatizar la distribución del suministro de agua en todo el mundo. Claro, como él es austriaco y allí el agua abunda... pero pensad en países en los que el agua escasea y todavía más la pobreza, que suelen ser dos cosas que desafortunadamente van de la mano.



Actualmente ya se gravan muchos impuestos sobre el agua, pero esto ya es demencial. Hay gente a la que deberíamos crucificar, recuperar antiguas torturas: yo empezaría por la del goteo en la frente (dicen que es insoportable), seguiría por la de meterle la cabeza en un retrete y acabaría por dejarlo atado en un dique de agua. Para luego cobrarle el agua que se ha usado, claro está.



Vale, igual soy algo radical y todo eso está penado por ley, pero es que no entiendo cómo hacer declaraciones del estilo no tiene consecuencias legales, porque entiendo que la ética y la moral están fuera de toda duda. Lo peor de todo es que vivimos en un mundo en el que declaraciones del estilo pasan desapercibidas. En el fondo, si esto sirviera para hacer un consumo responsable del agua (que es su argumento principal y que nadie es capaz de creer), me parecería algo sostenible; pero no nos engañemos, pretenden privatizar un recurso para el uso y disfrute exclusivo de aquellos que lo puedan pagar.

dimarts, 14 de maig de 2013

Sex coach

Ahora resulta que la última moda para solucionar problemas en el lecho o conyugales es meterte en casa a un sex coach, que te aconseja y se mete en tu dormitorio para observarte y comentar qué cambios mejorarían tu relación de pareja. Eso en mi pueblo tiene otro nombre: mirón.



A ver, que igual a alguien le parece lógico. En realidad, te lo puedes tomar como si fuera un médico que quiere ayudarte a tener una mejor vida sexual (es que la frase ya me da risa). El entrenador participa como espectador, no puede tocarte, pero sí que va haciendo comentarios y correcciones. ¿Os lo imagináis? No, querida, la mano ahí no, ¿no oyes que el sonido del gemido se acentúa cuando te balanceas? A ver quién es el guapo que se concentra si el otro está ahí venga a hablar y a dar instrucciones.



Y si no puede venir, tranquilos, que tú se lo grabas y el otro, tranquilamente en su casa, se mira el vídeo y luego te comenta (por favor, puro porno y encima le pagas). Incluso, se podrán dar charlas sobre el tema, digo yo. 

dilluns, 13 de maig de 2013

Pistolas 3D

Ahora, tener un arma es tan fácil como imprimirla. Con el maravilloso mundo de las impresoras 3D se ha revolucionado la venta de armamento, porque dedicar el tiempo a crear cosas productivas requiere del uso excesivo del cerebro, está claro. Todo el mundo está muy preocupado por este hecho y, en realidad, si alguien es un bestia, ni se molesta en imprimirse la pistola, es igual de efectiva una pedrada (eso, Ses, ve dando ideas).



Lo cierto es que va a ser un instrumento fantástico para arquitectos y diseñadores. Tiene muchas posibilidades: ya me veo imprimiendo unos maravillosos zapatos... Está tan cercano a la ciencia ficción que todavía estoy esperando que todo sea una falsa alarma, un nuevo método publicitario para una película de cartelera, al estilo de Orson Welles y La guerra de los mundos.



Ahora en serio, dicen que se podrán incluso imprimir órganos humanos que serán viables para el uso médico. A mí estas cosas me asombran muchísimo, sobre todo porque, si eso está al alcance de nuestras manos, ¿quién va a controlarlo? 

diumenge, 12 de maig de 2013

Enróllate

Cómo comprar persianas y no imaginar 20 maneras distintas de matar a la comercial: pues os diré que no se puede. Lo mejor de todo es que en esa sala había varios instrumentos de tortura e ideas factibles para asesinar lenta y definitivamente.



El caso es que he aprendido un montón de cosas, inútiles para mí, pero que para ella eran fundamentales para su existencia, es evidente. Hay persianas venecianas, alicantinas y, seguramente, sicilianas (porque al precio que las vendían, fijo que la MAFIA tiene algún tipo de acuerdo económico con ellos).



Incluso las hay con un motor tan potente que podría arrastrar un camión (algo que llevo deseando probar desde que lo ha dicho). No puedo evitarlo, tengo una imaginación poderosa. En resumen, no voy a comprarle absolutamente nada, no sé si era por su tono de voz, su falta total de empatía o porque sencillamente, ahora mismo, no son una prioridad (me queda la duda).

dissabte, 11 de maig de 2013

Orgullo y prejuicio

Hay cosas que hay que llamarlas por su nombre: hay hombres que sienten orgullo de barriga, se pasean dignamente, incluso contoneando ligeramente la panza, se les ve muy felices y eso me roba una sonrisa; para mí, el equivalente en mujer son las pechugonas, que exhiben un gran escote, sin ningún tipo de rubor.



No lo digo por prejuicio, todo lo contrario, ya me gustaría a mí poder lucir semejantes atributos. A eso se le llama envidia sana y mundana.



Hay que estar orgulloso de uno mismo y lucir cuerpazo, aunque sea en línea curva. ¡Si es que el estilo buda se lleva!

divendres, 10 de maig de 2013

Rumorología

Hay algo que me molesta mucho más que los rumores, la gente que se los cree y que no comprueba la fuente. En realidad, el chismorreo en general me saca de mis casillas, porque se convierte en hablar por hablar. En cuanto alguien me viene con que fulanita dice de mí o cuentos chinos, la tenemos.


Lo mejor es no hacer caso de habladurías. Aunque hay veces que... me puede mi vertiente más cotilla y descarada y, si me siento provocada, a mí no me gana nadie a rumoreo.


Que si yo os contara... Lo peor de todo son las falsas apariencias y la hipocresía. Los que por delante van con sonrisas forzadas y por detrás te ponen verde, morada y del color que haga falta.

dijous, 9 de maig de 2013

Home

Lo mejor de irnos a vivir a una casa no es, ni por asomo, poder fardar ante todos los que te rodean (bueno, un poco sí). Lo más es no volver a tener vecinos. No es que sea asocial, pero en mi escalera parecen haberse reunido varios músicos: guitarra española, batería y algo parecido a un cantautor (todavía no lo tengo claro, parecía un gato desgañitándose).



No sé si es casualidad o una conjunción de astros, tal vez era un presagio o ha sido una motivación. A partir de ahora tan solo tendré que usar tapones contra los ronquidos del indefinido (que en todo caso, corre el peligro de ser desterrado al piso de abajo).


No tengo nada en contra de los músicos, a mí también me gusta hacer ruido a las 3 de la madrugada y seguir el ritmo con el pie durante horas. Es más, probablemente, cuando venga de visita, voy a llamar bien temprano a su puerta, que seguro que están despiertos después de haber dado la lata durante toda la noche a sus nuevos vecinos (con amor y mucha dedicación).

dimecres, 8 de maig de 2013

Post mórtem

Me han dicho que puedes mandarte un mail después de muerto. Me parece raro, ¿para qué querría nadie hacer eso?¿Quién lo recibe?¿Hay un cementerio de mensajes mortuorios virtuales?



No sé, si pudiera volver al mundo de los vivos, después de muerta, no creo que fuera directa a Internet. Quién sabe, igual es lo que pretenden, explorar nuevos mercados: no creo que nadie lo haya intentado antes. Puestos a vender post mórtem, habrá cosas más interesantes que hacer, no sé, mandar un mensaje a tus familiares (igual es un poco tortura); o mejor, soltar todo lo que piensas realmente a todo el mundo (ooohh, eso sería un gran desquite, a pesar de no poder disfrutarlo).



Habrá que llamar a Iker Jiménez, igual le interesa hacer un programa sobre el tema (en realidad, no sé muy bien de qué va su programa). En mi caso, seguro que lo que haría es un post post mórtem (para rizar el rizo). Lo más curioso de todo es que Facebook ya tiene esta opción, puedes convertir tu cuenta en conmemorativa, incluso han habilitado un formulario para avisar de la muerte de un familiar (para dar de baja) o bien para que siga funcionando. Cualquier día recibo una solicitud de amistad de algún antiguo conocido desde la ultratumba (¿no me digáis que no os da algo de grima?)

dimarts, 7 de maig de 2013

I love Balwadis

De la mano del blog dibujosdenube me ha llegado esta información y no he dudado en participar ni un momento. Colaboro con I  Balwadis: eso significa poder escolarizar a un grupo de niños hasta los 6 años en el Balwadi tiger de Bombay. La educación obligatoria en La India es de los 6 a los 14 años, con un simple gesto estaremos dando una oportunidad a estos niños.

I Love Balwadis
Es bien fácil participar: solamente escribir un post y colocar el sello en tu blog. Más sencillo imposible. Y, a cambio, esos niños reciben la escolarización. Cómo resistirse. ¿Quién no recuerda su época escolar con una sonrisa? 


Pon un sello en tu vida y seguro que te sentirás mejor. Yo ya lo noto, imaginad la sonrisa de esos niños: impagable. Esta campaña solidaria viene de la mano de Sonrisas de Bombay. El derecho a la educación es esencial para el desarrollo socioeconómico de un país. Este es mi pequeño granito de arena.

dilluns, 6 de maig de 2013

¿A qué huelen las nubes?

Esta mañana he visto un artículo que versaba sobre meteorología. Y lo primero que he pensado es: ya están otra vez los de Evax (conste que no me pagan por esta propaganda subliminal, pero podrían) con sus paridas y el olor de las nubes. Luego me he metido a fondo en el artículo y me ha parecido muy interesante. Las nubes tienen un montón de formas y de colores y cada una de ellas tiene un nombre y características diferentes: altocumulus, cirrus, nimbostratus... (¡cualquiera se los aprende todos!).



Me ha recordado a los esquimales y su riqueza lingüística para designar la nieve, es increíble la de vocabulario que hay para algo que a mí, personalmente, me parece lo mismo, pero parece ser que es muy útil para detectar el frío, la nevada y el tiempo que tienen para refugiarse.Supongo que a ellos les parecerá ridícula la cantidad de palabras que tenemos asociadas a tráfico, retención o atasco.



Hay culturas en las que no existe la palabra felicidad, no porque no la sientan, todo lo contrario, sencillamente no les parece útil. En su léxico, feliz y triste no son necesarios. Y a mí me dan mucha envidia (aunque probablemente tampoco comprenderán esta palabra).
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