El antikarma

Una tiene el Karma en su contra desde que tiene uso de razón, tal vez hice algo terrible en otra vida o viene confundido de persona (cosa que me sucede a menudo). En todo caso, lo tengo en números rojos y me lo hace pagar muy caro. También tengo claro que estoy preparada para cualquier cosa, y eso alguien con suerte no tiene ni idea de qué es.

Mis amigos y yo tenemos la firme creencia de que el cosmos, para equilibrar el universo, y no desequilibrar su harmonía, ha creado un poder antikarma que me protege. De ese modo, dentro de la mala suerte, tengo mucha suerte. Digamos que si el karma me llevara al punto de que un tren estuviera a punto de atropellarme, fijo que el cosmos lo evitaría de alguna forma alocada... aunque teniendo en cuenta la RENFE en mi zona, raro sería que pasara un tren a su hora o por su vía correspondiente.

Stormy

Acabo de tender la ropa y una nube grande y negra se ha situado, estratégicamente, encima de mi casa. No falla. A veces pienso que tendría que pedir alguna subvención al Estado, porque gracias a mí podríamos acabar con la sequía. Tuve un novio en Valencia y me aseguraba que solamente llovía cuando iba a verlo, nunca vi esa ciudad soleada.

Sin ir más lejos, vino el tejadista hace unos días porque otra gotera asedió mi casa. Ya ha venido varias veces, porque por fortuna me lo cubre el seguro. Dice que soy la vivienda que más veces ha venido a ver. También me dio la tarjeta, me apuntó su número y me dijo que no dudara en llamarle, que era su número personal. Mis amigos dicen que yo no sería capaz de ver que me tiran los tejos aunque me lo pusieran en un luminoso. ¿A ver si es que este tipo, que tampoco estaba de mal ver (debo añadir), me quiere de novia y no sabe cómo decírmelo?

Desubicada

Creo sinceramente que la gente da demasiada información por Internet, y depende muchísimo de aparatos electrónicos. A ver, que evidentemente que son herramientas muy útiles, pero el cerebro también, usémoslo un poquito. Así que, cuando me piden la ubicación les digo a mis amigos que son unos perezosos y que espabilen, que ya les doy la direccion, como se ha hecho siempre, que al final la gente no sabrá ni ponerse los pantalones si una máquina no les dice cómo hacerlo. 

Lectura muy recomendable, por cierto.

De hecho, enmascaro tanto mis datos que cuando enciendo el ordenador me ofrece el tiempo que hace en Andorra, Facebook afirma que nací en Moon (Pennsylvania) o, sin ir más lejos, el algoritmo de Netflix para los anuncios, últimamente, me pone publicidad de Bilbao e incluso me lo cuentan en euskera (estoy empezando a entender algunas palabras, es mejor que el Duolingo).

Bragas menstruales

La verdad es que no tengo mucho que decir sobre el tema. Ahora, a mi edad, en la que ya estoy perimenopáusica -aunque no se note nada más que en los sofocos, cosa que agradezco porque soy friolera, y con menstruaciones más que abundantes- me ha dado por probar cosas nuevas. Es decir, empecé con la copa menstrual, que me dio una reacción alérgica terrible y muy dramática (hasta aquí puedo contar, por no herir vuestra sensibilidad; en resumen, que me escocí viva la cuca).

Bueno, al lío, las bragas menstruales: ¡¿qué es ese horror?! Es como llevar pañales. Me habían hablado muy bien de ellas, porque últimamente llego a casa, en esos días, con los pantalones como si fuera íntima amiga de Carrie. Pues si me pongo una toalla me hace el mismo efecto. Y no tengo nada que añadir (sí, que son carísimas para lo que son).