Satisfaction

Esto de estar soltera me tiene bien contenta, de hecho, la parte afectiva la tengo cubierta con el roncador, y la parte carnal, pues tengo a Antoine, que va con pilas, porque todos los consoladores (si es que el nombre se las trae, que necesitamos consuelo, no un meneo) que van con cargador, cuando los necesitas, están descargados, y yo cada mañana pues no tengo el pensamiento como para poner a cargar esos chismes, que nunca se sabe cuándo los voy a necesitar; lo que sí que sé es que estarán descargados, no falla.

Así que a mi fiel Antoine, si desfallece, le cambio la pila y a vibrar que son dos días. No tengo yo la libido como para ponerme a esperar que se cargue el aparato, porque dispersilla lo soy un rato y acabo poniéndome una serie, hasta que vuelve la necesidad y, de nuevo, descargado. Todo muy moderno y lo que tú quieras, pero en eso soy muy tradicional. A ver, que el Satisfyer es como para un calentón, uno rapidito, aquí te pillo y aquí te mato y, si está con batería baja, ni para eso (otra vez desaprovechando que una empresa me financie, no tengo remedio).

Tasha

Ahora hace días que no os cuento ninguna anécdota del cole. La verdad es que de un tiempo a esta parte mi mente ha creado un alter ego para cuando estoy muy enfadada, sobre todo porque no me suele pasar y no me gusta nada: se llama Natasha Kruchenco, Tasha para los amigos, aunque el alumnado tiene claro que ellos son el enemigo y no la pueden llamar así. Esto ocurrió hace ya unos días, antes de que volviera a ocurrir lo de Rusia, no nos olvidemos de que en 2014 ya fue Crimea. Así que mi alter ego ha tenido que guardar la Kaláshnikov unos días.

Tasha, de todos modos, es una antigua gimnasta de la Unión Soviética y, cuando los alumnos no se portan bien, nos hace alguna visita..., como cuando a alguno le dio por jugar con las pelotas de tenis que utilizan en educación física y Tasha los amenazó con un contundente: "dejarrr ya de jugarr, o Tasha estrujarrr pelotasss"; aunque creo que a la chiquillada les divierte más que nada, le han hecho incluso dibujos. Lo más gracioso fue cuando me preguntaron si era Black Widow (esto lo entenderán los fans de Marvel) y yo contesté que era la marca blanca, como en el Mercadona, Black Window; ahí quisieron pillarme porque (atención, spoiler) muere en la última, pero les vacilé contestando que había viajado en el tiempo con mi amigo Dr Strange, en mi caso (recordad la marca blanca), Dr Rarito.

Lo cierto es que tengo la teoría de que apareció, precisamente, porque no me apetecía enfadarme y opté por la opción risas, que siempre funciona. Ahora se han inventado que, cuando me pongo tiernota, tengo otra personalidad llamada Margarita. Mientras lo tenga controlado y las personalidades no suplanten la mía, todo bajo control.

El hada de los dientes

Ayer, en mi día festivo, fui al dentista, que pudiendo levantarse una tarde, para qué desaprovechar el tiempo (modo ironía on, se entiende). El caso es que hace días que tengo una muela rota, cuando llamé no les vi muy preocupados, se ve que me expreso mal, porque tenían anotado que iba a por una limpieza, que también, ya me extrañó que me dieran para al cabo de un mes, pero para mis adentros pensé que esto del dentista empezaba a parecerse a un restaurante con estrella Michelin, y tenían lista de espera. En realidad, en lo que respecta al precio, bien podría ser.

Total, que salí con los dientes relucientes como perlas, pero la muela igual, porque viene rompiéndose desde que tengo uso de razón, así que vamos a poner corona, y viene con diamantes y brillantitos, que se me va a ir el sueldo en la pieza. Le pregunté si no sería mejor arrancarla y punto, y pareció que la estuviera insultando, porque ella es muy conservadora (si yo no le preguntaba por su afiliación política, lo que ella diga, que yo de dientes entiendo poco). Pues mira, yo me he acostumbrado a no comer nunca por ese lado, tampoco me cambiaría mucho la vida, y estéticamente no creo que gane mucho mi bello rostro, que suerte tengo de la mascarilla, porque una gana con creces cuando va tapadita. En resumen, este mes toca abrocharse fuertemente el cinturón (como si marzo, de normal, no me pareciera el peor mes del año en lo referente a mi economía), y a aguantar un poco, que la joyita me va a salir por un pico. Igual el hada de los dientes me daría un buen pico por ese molar, habrá que consultarlo.