Liberación

Quiero poneros en una situación que todas hemos vivido, y es en femenino porque no soy capaz de imaginármelo en la mente de un hombre (bueno, sí, pero es muy descabellado y poco fiel a la verdad). Cuando estás en el lavabo de un lugar público, en el que has montado todo el lío para poner bien la tapa y coges una postura antinatural porque no es wc conocido y no te la juegas, la chaqueta en un lugar elevado para no mancharla (porque no hay colgadores, claro), el bolso colgando de la boca, sobre la cabeza, cruzado en la espalda o apoyado en el dispensador de papel de váter...

Y entra alguien al de al lado. Tú con toda tu concentración por no perder el equilibrio y con el peligro de otros incidentes (no hace falta que os lo explique), y la otra echa la meada más grande de toda la historia, que incluso los camellos, elefantes u otros animales reconocidos como grandes miccionadores envidiarían. 

Entonces al tuyo, a tu pipí, le da reparo y no quiere salir, una mezcla entre envidia y acojone, pero estás a tope y no estás dispuesta a discutir y concentras todos tus sentidos en una gota de agua, un río o cualquier cosa que te ayude a mear. Eso, señoras y señores, se llama liberación.