Cabe decir que no cobro, ni nadie me ha pedido escribir sobre esa plataforma, sobre todo porque nunca contestan a propuestas, quejas o sugerencias; y eso que soy miembro desde 2015. Su tasa de respuesta es de... NUNCA. En cambio, ellos que han medido mi ratio de respuesta dicen que es de el mismo día. Independientemente de que su app funcione bien o mal, y de que ellos trabajen más bien poco, sigue funcionando y topamos con la misma piedra, porque fue una idea estupenda y cubrieron un nicho de mercado (eso debo reconocérselo).
Ahora voy a por los usuarios: tengo la sensación de que la media de inteligencia y de perezosos es elevadísima. Desde hacerme preguntas hasta la saciedad, sobre cosas que ya he escrito en la descripción, para luego no quedarse con el producto; a los que reivindican la ausencia de signos de puntuación, con lo que no te preguntan nada, tan solo afirman: "todavía lo tienes", "puedes quedar el lunes a las 17h", "te iría bien quedar esta tarde", y los ejemplos son múltiples... ya no me meto con las faltas de ortografía garrafales, porque nunca se sabe quién está al otro lado y puede ser que sea gente mayor que no ha tenido las mismas oportunidades que yo a nivel educativo.
Para terminar y no alargarme, los que te marean y exigen tanto que tienes la sensación de tener un nuevo jefe y no recibir remuneración económica por ello. Os pongo mi último ejemplo, totalmente real: vendo unos zapatos Pretty Ballerinas por el módico precio de 15 euros, con un solo uso porque no son muy de mi estilo y no entiendo ni por qué los compré. Evidentemente, el precio no se acerca ni por asombro a lo que pagué, así que es una ganga para la persona a la que le puedan gustar. Pues me ha pedido fotos aparte de cada uno de los detalles; la composición exacta; la marca, a pesar de que lo escribí claramente en el anuncio; pretende que le mida la suela porque quiere asegurarse de que le irán bien; y, para terminar, que se lo mande por Correos. A ver, mi bonita, te voy a cobrar por horas extra y, lo más importante, no sé ni por dónde medir la suela. ¿Por qué no te vas a una tienda y te pruebas un zapato de la misma marca para asegurarte? Hace unos días, en un mercadillo de Nápoles (ahí fardando de viaje), iba a probarme un suéter y el vendedor me dijo que por ese precio no se probaba, me pareció lícito... ¡Pues lo mismo!
Ha empezado el año y no tengo nuevos proyectos ni propósitos de año nuevo, porque a mí me enseñaron que más vale tener expectativas asequibles y no soñar demasiado alto, Ícaro está en mis pensamientos. Eso sí, añoro escribir a menudo y contaros mis desventuras, críticas y malos pensamientos.
Así que voy a hacer mis despropósitos para este año 2019:
- Inspirada en una de mis películas favoritas: diré que sí a todo lo que pueda, ya está bien de reprimirme. Eso implica, probar cosas nuevas (ay, madre).
- Evidentemente, seguir con las cosas que me gustan y llenan, y eso implica: retomar el blog, seguir estudiando, seguir con mi reto de 12 meses 12 libros, bailar muchísimo, quedar tanto como pueda con amigos... y todo ese largo etcétera de cosas bonitas.
- Demostrarle al roncador cuánto le quiero.
- Ser mucho más egoísta y asertiva, ya está bien de que me pisoteen.
- Lo más importante, controlar mejor mis gastos (aunque eso va en contra de la primera, ¿no?).
Me han invitado a una fiesta de pijamas, sí, como lo oís. Los 40 (y algunos más) son los nuevos 8, ya no se queda para ir a echar unas cervecitas, ahora tenemos plan con unos gin-tonic y la bata manta.
Soy muy fan de los gatos, ya lo sabéis, pero el otro día abrí la puerta de la terraza: una zapatilla estaba en la otra punta del patio y le faltaba un cordón; todas mis plantas han menguado de tamaño, hasta el punto de que apenas queda rastro de mi planta de fresas. En un primer momento pregunté si había alguien conmigo, muy paranoico todo, pero me di cuenta de que unos vándalos hubieran dejado su firma en forma de graffitti, porque son muy artísticos.
Descarté una rata porque todo estaba muy pulcro y no había defecaciones, tenía más pinta de animal que después de tamaño festín lo deja todo ordenado, como si no fuera con él, y se lleva de recuerdo un cordón, para rememorar la juerga; o sea, un GATO. Todavía no sé cuál ha sido, pero cuando lo pille le voy a robar el cordón y se va a enterar... aunque supongo que después de comerse parte del limonero estará con diarrea crónica y ya es bastante castigo.
Esta semana Apolonia, mi endocrina, me ha echado bronca por perder peso con demasiada diligencia, dice que no soporta a la gente que seguimos las dietas al pie de la letra...
Sé que lo dice porque tengo que ser menos estricta y porque debo de ser la única que le hace caso y, en lugar de alegrarse, es más fácil echarme la culpa a mí. Total, que me ha dicho que este fin de semana me dé a la bebida y coma a destajo, en plan pizza y todo lo que se me pueda ocurrir: me acabo de comer un cuadradito de chocolate negro, y ese ha sido todo mi desfase. Necesito ideas de algo a lo que no me pueda resistir, que me haga salivar tal cual perro de Pavlov, me he quedado en blanco: ¡es que ni ser gorda se me da bien!
Esta semana me he visto oblidada a confiscar un desodorante AXE en una de mis clases, pensaba que ya los tenía adoctrinados (acto que hago a conciencia) y conocían mi problema con esa marca, no solo porque todos sus anuncios son sexistas, también porque los perfumistas o encargados de torturar nuestras papilas olfativas (no sé cómo se llamará esa profesión) han creado el repelente de insectos y de mujeres perfectos, es un dos en uno que la mayoría de mis alumnos insisten en usar.
Lo sorprendente es que luego me vienen entre sollozos y no entienden cómo no encuentran novia o les duran tan poco (sí, mis alumnos me tienen esa confianza, y mira que hago todo lo posible para que no sea así, y no me taladren con temas tan interesantes, ni de mi incumbencia): ¡si es que no pueden respirar porque te pones ese desodorante! Estoy convencida de que su sudor natural es menos tóxico.
¡Cuidado! Dani Martin tiene rosácea... y lo cierto es que agradezco que los famosos den visibilidad a enfermedades de este tipo para que tal vez con ello en los hospitales haya dermatólogos de guardia en urgencias, porque es un poco patético que te digan que lo que tienes son picadas de mosquito, y hace que te cuestiones el buen hacer de nuestras universidades.
No voy a hablar de mi piel, porque eso es un caso aparte, pero es muy terrible pensar que la gente le dé tanta importancia a unas manchitas en la cara de un famoso, cuando los mundanos va a trabajar y llevan con mucha dignidad cosas mucho peores, desde simples rosáceas a psoriasis. Solo puedo recordar de mi periplo por los hospitales que me hicieron múltiples fotografías, sin diagnósticos fiable, y que ahora deben de estar publicados en la red mis preciosos eritemas, angiodemas y todos los demas que circulan por mi piel y que no me impiden tener una vida normal, a pesar de que a las farmacéuticas parecía que era lo que más les preocupaba, cómo me sentía socialmente y cómo me afectaba en las relaciones sexuales (porque sr Dani Martin, ahí, en sus zonas íntimas, también puede tener problemas de piel). Aquí van mis cinco minutos de gloria y famoseo reivindicativos.
