Quedadas cuarentonas

Me han invitado a una fiesta de pijamas, sí, como lo oís. Los 40 (y algunos más) son los nuevos 8, ya no se queda para ir a echar unas cervecitas, ahora tenemos plan con unos gin-tonic y la bata manta.

Animales nocturnos

Soy muy fan de los gatos, ya lo sabéis, pero el otro día abrí la puerta de la terraza: una zapatilla estaba en la otra punta del patio y le faltaba un cordón; todas mis plantas han menguado de tamaño, hasta el punto de que apenas queda rastro de mi planta de fresas. En un primer momento pregunté si había alguien conmigo, muy paranoico todo, pero me di cuenta de que unos vándalos hubieran dejado su firma en forma de graffitti, porque son muy artísticos. 

Descarté una rata porque todo estaba muy pulcro y no había defecaciones, tenía más pinta de animal que después de tamaño festín lo deja todo ordenado, como si no fuera con él, y se lleva de recuerdo un cordón, para rememorar la juerga; o sea, un GATO. Todavía no sé cuál ha sido, pero cuando lo pille le voy a robar el cordón y se va a enterar... aunque supongo que después de comerse parte del limonero estará con diarrea crónica y ya es bastante castigo.

Ñam ñam

Esta semana Apolonia, mi endocrina, me ha echado bronca por perder peso con demasiada diligencia, dice que no soporta a la gente que seguimos las dietas al pie de la letra... 

Sé que lo dice porque tengo que ser menos estricta y porque debo de ser la única que le hace caso y, en lugar de alegrarse, es más fácil echarme la culpa a mí. Total, que me ha dicho que este fin de semana me dé a la bebida y coma a destajo, en plan pizza y todo lo que se me pueda ocurrir: me acabo de comer un cuadradito de chocolate negro, y ese ha sido todo mi desfase. Necesito ideas de algo a lo que no me pueda resistir, que me haga salivar tal cual perro de Pavlov, me he quedado en blanco: ¡es que ni ser gorda se me da bien!

Hay olores que matan

Esta semana me he visto oblidada a confiscar un desodorante AXE en una de mis clases, pensaba que ya los tenía adoctrinados (acto que hago a conciencia) y conocían mi problema con esa marca, no solo porque todos sus anuncios son sexistas, también porque los perfumistas o encargados de torturar nuestras papilas olfativas (no sé cómo se llamará esa profesión) han creado el repelente de insectos y de mujeres perfectos, es un dos en uno que la mayoría de mis alumnos insisten en usar. 

Lo sorprendente es que luego me vienen entre sollozos y no entienden cómo no encuentran novia o les duran tan poco (sí, mis alumnos me tienen esa confianza, y mira que hago todo lo posible para que no sea así, y no me taladren con temas tan interesantes, ni de mi incumbencia): ¡si es que no pueden respirar porque te pones ese desodorante! Estoy convencida de que su sudor natural es menos tóxico.

5 minutos de gloria

¡Cuidado! Dani Martin tiene rosácea... y lo cierto es que agradezco que los famosos den visibilidad a enfermedades de este tipo para que tal vez con ello en los hospitales haya dermatólogos de guardia en urgencias, porque es un poco patético que te digan que lo que tienes son picadas de mosquito, y hace que te cuestiones el buen hacer de nuestras universidades.

No voy a hablar de mi piel, porque eso es un caso aparte, pero es muy terrible pensar que la gente le dé tanta importancia a unas manchitas en la cara de un famoso, cuando los mundanos va a trabajar y llevan con mucha dignidad cosas mucho peores, desde simples rosáceas a psoriasis. Solo puedo recordar de mi periplo por los hospitales que me hicieron múltiples fotografías, sin diagnósticos fiable, y que ahora deben de estar publicados en la red mis preciosos eritemas, angiodemas y todos los demas que circulan por mi piel y que no me impiden tener una vida normal, a pesar de que a las farmacéuticas parecía que era lo que más les preocupaba, cómo me sentía socialmente y cómo me afectaba en las relaciones sexuales (porque sr Dani Martin, ahí, en sus zonas íntimas, también puede tener problemas de piel). Aquí van mis cinco minutos de gloria y famoseo reivindicativos.

Drogas no, gracias

Esta semana me han dado (perdón, recetado, que no se confunda nadie) opiáceos y no es lo que esperaba, está claro que están sobrevalorados o que tienen un publicista buenísimo, porque aquí estoy y sigo, con ese constante dolor que si yo no fuera tan buena chica ya me hubiera llevado a matar y a cortar cabezas.

Que una tiene un aguante, pero a veces me desespera. El caso es que con todo lo que llevan recetándome creo que me voy a hacer una tortillita, ríete tú de comerte unas setitas, eso puede ser una de dos: o bien muero en el acto o bien me paso lo que queda de año celebrando la vida.

Fruta de temporada

Bien, ya ha empezado la temporada de los comedores compulsivos de mandarinas, que no respetan al prójimo sensible a los olores fuertes, aunque puestos a elegir, los prefiero a los que no se duchan, claro está; es más, esos podrían comer mandarinas, a kilos si quisieran. Que conste que no tengo nada en contra de las mandarinas, ni siquiera puedo decir que no me gusten, pero deberían venderlas con unas toallitas para bebés, de esas que quitan todas las manchas y olores posibles, porque mi pituitaria está claro que funciona mejor que la del resto de la humanidad.

Esto viene con gif instructivo: cómo cortar mandarinas.

Con decir que el otro día mi compañera de trabajo (no he dicho que sea buena compañera, por fortuna tengo dos más y me han salido majas, porque esta se las trae y me da para unas cuantas entradas) se quitó los zapatos, impunemente y sin pudor alguno, e incité a una de las buenas a comer mandarinas y me restregué por la nariz las pieles sobrantes de esa maldita fruta, qué alivio que sentí.