Etiquetas

Estoy muy preocupada por el tamaño de las etiquetas, y no puedo cortarlas (como hacía antes), no porque me moleste luego el trozo de etiqueta sobrante, sino porque ahora que el roncador ha aprendido que puede averiguar el programa que tiene que utilizar para sintético o delicado a partir de la etiqueta, si le corto alguna me lo encontraré con un cortocircuito en la próxima lavadora que ponga. Y esto que quede entre nosotros, yo luego paso de las indicaciones, porque si fuera por los fabricantes tendría que lavarlo todo a mano o máximo a 30 grados, y yo paso mil de esa gente, soy una anarquista de las lavadoras.

Así que llevo unas etiquetas de tamaño familiar en todas las prendas. A ver, sé que hay unas normativas básicas, ¿pero de verdad es necesaria tanta información para una simple camiseta? Cualquier día nos pone la fecha de fabricación y de caducidad, y teniendo el caso que les hago a las de los medicamentos, toda mi ropa sería del siglo pasado. Teniendo en cuenta que hoy en día existe la obsolescencia de las cosas, igual le ponen un chip de autodestrucción.

Omitir intro

Por fin alguien ha escuchado mis deseos más secretos y apenas pronunciados entre murmullos de cabreo: ya existe el omitir el resumen y canción de las series. Ya sé que hay gente muy adicta, y por la calle oigo a menudo la intro de Juego de Tronos, pero yo no soporto todo ese rollo inicial, lo que necesito es ver el siguiente capítulo, ¡sobre todo si llevo una semana esperándolo! Creo que es un gran avance para que mucha gente deje de  morderse las uñas, mal vicio causado mayoritariamente (lo sé de buena tinta) por el desespero que causan las introducciones de las series.

Lo siento muchísimo por las personas que se han esmerado en esas intros, incluso encuentro útil (si llevo tiempo sin ver ningún capítulo) los resúmenes; pero eso no quita que soy una impaciente y la espera me mata. De todos modos, sé que hay gente que es mucho peor: una vez conocí a una chica que siempre empezaba los libros por el final, decía que si le gustaba el final merecía la pena leerlo... y a mí eso me pareció un sacrilegio, porque si ya sabes el final, el principio pierde mucho encanto (a no ser que el escritor sea todo un prodigio del suspense y el desarrollo de la trama sea realmente brutal).

Venderse bien

Soy muy mala haciéndome autobombo: me maravilla la gente que es capaz de hacerse tan buena propaganda, se ve que yo en esto del marketing soy malísima. Eso sí, cuando tengo que hablar bien de otros, soy la mejor, pero si se trata de mí misma, lo llevo claro. Hace unos días me comentaron que habían hecho una entrevista a un compañero con el que trabajé hace tiempo, me dijeron que era un chico muy trabajador y con grandes ideas... y cuando me contaron las ideas me di cuenta de que todas eran robadas, pero claro, se había vendido tan bien que era una maravilla del copón. 

Así va este mundo, en el que la imagen lo es completamente todo y no nos paramos a profundizar un poco más. Venimos a ser un poco un escaparate, una especie de aplicación de móvil en la que los "like" deciden si somos personas maravillosas o simples y del montón. Cómo vamos a educar a nuestros pequeños si se están criando en una sociedad en la que lo que cuenta es el número de seguidores virtuales que tenemos. Mi única esperanza es que con el tiempo todos nos ponemos en nuestro lugar (aunque cada vez dudo más de ello).

Dormir

Yo lo que no entiendo es cómo me puede doler la espalda de estar tumbada, ¿puede haber un dolor más cruel? Si lo que quiero es descansar y no puedo porque me despierta el dolor. Y para más inri, el roncador llevaba una semana que se quedaba roque y no había quién lo levantara, si es que me entraban ganas de divorciarme de la rabia que me daba, y hoy hemos descubierto que estaba confundiendo las pastillas de la alergia con el Diazepam que le dieron para el dentista. El tío llevaba un colocón de ensueño, y nunca mejor dicho.

No es que yo le desee insomnio, que no, solamente pido un poco de empatía: que si yo no puedo dormir, como mínimo él me haga algo de compañía. Tampoco pido tanto, ¿no?

Caminantes blancos

Desde que llevo el chisme este en forma de pulserita, que me cuenta los pasos, que estoy obsesionada con el tema, me paso el día intentando llegar a los 10000 pasos, el caso es que voy cumpliendo mis metas; no sin antes haber intentado engañarla moviendo los pies a lo loco mientras estoy sentada o bien tumbada, y ya os digo que no funciona. ¿Cómo debe de calcularlo? Aunque en realidad, me quedo con la OMS, que recomienda andar durante media hora al día, y eso como mucho son unos 6000 pasos, dependiendo del tamaño de las piernecitas y del brío que se le pone al tema, porque si voy con mi madre nos paramos cada diez pasos a hablar con alguien, así que a lo tonto siempre nos dan las uvas y apenas si hemos salido de casa.

Y en el pueblo deben de saber de mi nueva obsesión, porque han ampliado las aceras, bueno, en realidad, han cerrado uno de los carriles para coches y lo han hecho peatonal... o eso espero, porque han puesto un caminante blanco en el suelo, y yo no sé mucho de señales de tráfico, pero a mí me ha parecido evidente que ser referían a mí y no a los de Juego de Tronos.

A pedazos

Muchas veces os he hablado de mi tono de piel, más blanco que el mármol y que brilla en la discoteca de una forma exagerada. Como ya sé que no cambio de color, por mucho esfuerzo y empeño que le ponga, pues no me preocupa... hasta hoy, que me he dado cuenta de que tengo la marca de las tiras de las sandalias (prometo que no es guarro), y una línea divisoria entre la pierna y el pie, una marca que parece de moreno. 

Lo más extraño es que llevo pantalón corto desde que iniciamos el verano, sobre todo porque, para mi gusto, ha sido un verano extremadamente caluroso (aunque igual es la edad, que ya no tengo tanto aguante). Mi pregunta es: ¿por qué tengo esa marca?¿De qué es? Es que ahora todo el mundo hace comentarios sobre mis piernas blancas, porque en comparación con el pie, parezco albina. Es como si un Frankenstein moderno hubiera jugado con mi cuerpo y las piezas fueran de personas distintas. Por cierto, y sin que tenga mucho que ver: recomiendo muchísimo la película de Mary Shelley, la escritora de esa maravillosa obra que me toca tanto como educadora y como filóloga.

Revelaciones gatunas

Tengo la sensación de que es otoño en gatilandia, porque mis gatas están perdiendo pelo como nunca. Se lo pregunté a la veterinaria y nos dijo que no era nada preocupante, que están con la época. Estoy esperando que se queden sin pelo, porque a esa velocidad me sorprende que todavía tengan esa preciosa mata de pelo, pero es así. Me estoy planteando que con lo que recogemos con el aspirador últimamente podríamos montar una empresa de chaquetas y bolsos de piel (bueno, de pelo, pero natural).

Y el caso es que he encontrado un libro maravilloso que se titula, precisamente: ¿Por qué los gatos no se quedan calvos? de Skip Sullivan... que es la típica pregunta que le haría a mi veterinaria si no me diera tanto corte hacérsela. Igual revela la solución de la alopecia humana, y el roncador podrá recuperar su espesa melena... aunque yo siempre lo he visto calvo y hay escasas fotos que prueban que una vez tuvo algo de pelo en la cabeza.

Encarcelados

Estamos en negociaciones con un herrero porque queremos poner una reja en la ventana. Hasta llegar a este momento, hemos debatido y discutido largamente con el roncador, yo soy más de mejor ábrele al ladrón, que así no rompe nada; y él es de cerrar a cal y canto. En mi defensa diré que siempre me han agobiado un poco las verjas, es una sensación cercana a la claustrofobia, del estilo de si no pueden entrar, igual tampoco puedo salir (paranoias, lo sé).

Después de decidirnos, llegó el momento de mirar precios, y no os contaré lo que cuestan. Al final encontramos a esta gente, cerca de Toledo (mi cabeza no puede evitar pensar que era lógico, si son conocidos por su hierro), que la fabrican y nos la traen por un módico precio, y encima es una monada. El caso es que el vocabulario que usan me sorprendió, tuve que preguntarle por casi todas esas palabrejas técnicas, menos en la definitiva, que me convenció: mi reja es inviolable. 

Deporte de élite

El otro día leí que ir en bicicleta es uno de los deportes más completos que hay, junto con la natación, incluso me planteé apuntarme a un gimnasio, hasta que vi al roncador huir de un avispero, mientras gritaba que podría haberle avisado (cierto y real, soy así de maja), ahí intervinieron todos los músculos, incluso los bucofaríngeos... y cómo gritaba; luego por la noche no hubo ronquidos ni nada, estaba agotado.

A mí me pasa lo mismo con las ardillas, las avispas las tolero, tengo la sensación de son un poco "vive y deja vivir", pero esas ratas saltarinas y con carita de asesinas de las ardillas... si además tienen un ceo maravilloso que les ha hecho un marketing tremendo, que todo el mundo piensa que son animales preciosos y tiernos, y en realidad son animales demoníacos que van directos a la yugular... en realidad solo se me subió una hasta la cara y no llegó a hacerme nada, pero vi en su mirada que tenía otras pretensiones.

Cómo perder el tiempo

Tenía que hacer millones de cosas este fin de semana, incluso me había hecho una lista, para aprovechar bien el tiempo, y me lo he pasado todo viviendo la vida loca, asegurándome que el sofá no perdía la forma de mi culo, me he tragado todo lo que echaban por la tele (que no era para echar cohetes) y pasando de todo. Ahora me va a tocar ponerme las pilas, y aquí estoy, ordenando las fotos de mi boda, porque parece ser que yo acuñé el verbo procrastinar.

Eso sí, en el fondo he trabajado un montón, porque con el cuento de hacer cualquier cosa antes de lo que tengo en la lista, he hecho muchísimas cosas inútiles. He pensado que igual es un tema de motivación, y cada vez que tache algo de la lista me voy a dar un homenaje, a ver si en forma de soborno me animo.

Avance temporada

No es que esté cogiendo algo de peso, es que estoy acumulando para prepararme para ivernar. Ya sé que he empezado un poco pronto, pero es que me ha despistado la campaña de la vuelta al cole. Pobres niños, todavía les queda cerca de un mes y ya los están estresando. Lo peor fue un anuncio de la vuelta al cole que vi a inicios de julio, si es que no los dejan descansar ni desconectar. A este paso, vamos a pasar directamente a la campaña de Navidad, porque total, ¿qué faltan?¿Cuatro meses? Eso no es nada. Ya no sé si ponerme la chaquetilla de punto o rezarle a la virgencita para que alargue el mes de agosto, como favorcillo personal, aunque seguro que a más de uno ya le gustaría.

Y luego está el avance de temporada, en el que conviven en los escaparates bañadores y anoraks. Con deciros que ayer en el diccionario de la Real Academia la palabra del día era rebeca... andamos todos despistadillos con la época del año.

Rico, rico, riquísimo

Hemos vuelto de nuestras mini vacaciones, bueno, llamémoslas así porque hemos ido a la montaña, todo era bonito y más fresquito; pero en realidad hemos ido a visitar a mi madre, así que no ha sido muy relajado, porque mi madre podría haber sido un coronel de la armada, con ese carácter rígido y autoritario que la caracteriza. Disciplina que no aplica en la cocina, en la que para ella un buen plato equivale a una ración para un regimiento, solo os digo que en 5 días hemos subido 2 kilos de peso. Eso sí, no hemos subido más porque íbamos a toque de silbato y a paso ligero todo el día.

Su concepto de comida sana consiste en: He cocinado una crema de verduritas... a lo que al segundo bocado te sabe extraño y añade... es que le he puesto una morcilla a la crema. Me sabía a dioses, está claro. Y lo mismo con cada plato. ¡Que hace bacalao y lo cocina con miel y piñones! Todo está rico, rico, riquísimo... y va directo al culo.

En memoria de las víctimas

Aquí huele a trópico

Soy muy aprensiva a los olores, así que el verano es terrible para mis papilas olfativas, todo se vuelve más intenso, más perceptible... y la gente parece que lo desconoce. Y no solo me refiero a los malos olores, también a los aromas fuertes, que existen cremas solares inodoras, que son igual, si no mejores, que las que te dejan desmayadas con ese perfume a tropical tan impropio de estos lares.

Por no hablar del champú: no tienes el pelo más limpio por oler a coco y a mango, pero igual sí que cuando pasas por mi lado me dejas mareadísima. ¿No os ha pasado nunca que usáis un nuevo producto y al cabo de las horas acabas pensando en cortarte el pelo por dejar de sentir ese tufo? Me pasa lo mismo con los ambientadores, que tapar un olor con otro no significa que el primero deje de oler, todo lo contrario, pasa que igual si tienes un problema con tu pituitaria no hueles ni uno ni otro.

El remedio de la abuela

Lo he titulado así, el remedio de la abuela, pero en realidad lo aprendí del maravilloso mundo bloguero (no me preguntéis dónde, porque no me acuerdo, creo que fueron varios blogs). Ya sabéis que tengo una guerra incesante con el tema hormigas, aunque se fueron de vacaciones en invierno, volvieron con energías renovadas y muy guerreras. Lo he probado casi todo, incluso echarles Coca Cola, que dicen que lo mata todo y que lo dulce las atrae, pues no, montaron una rave y le añadieron Vodka al tema, porque ni se inmutaron.

Y ahora, entre lágrimas de felicidad, os cuento que he hallado la solución, bueno, es más una barrera, pero por el momento ya me vale: canela. Así de fácil, les pongo canela en polvo en los lugares y agujeros en los que suelen montar sus fiestones y reuniones clandestinas (no es broma, se reúnen en coro) y ¡funciona! Se ve que el olor las desorienta (me lo invento, porque no tengo ni flowers) y bloquea esos caminos, porque son de ideas fijas y si les pones una barrera en el camino no saben sortearla. Eso sí, a la que quito la canela ahí se monta la de cristo. De momento, hasta ahí os puedo contar, las tengo dominadas y todo huele a canela, ahora a ver si consigo erradicarlas, pero me da a mí que son más listas que yo.

Jack y las judías mágicas

Hace unos 3 meses me regalaron una planta, me dijeron que la planta del pimiento picante, lo que en mi casa viene a llamarse "bicho", que pica mogollón y lloras cuando lo comes. A priori pensé que bueno, si me lo regalan, pues planta bienvenida, porque no le hago feos a ningún detalle. Hoy en día esa planta ha crecido y debe de hacer medio metro de alto, está sanísima y no parece que vaya a dejar de crecer. 

Como fue un regalo, yo no tengo muy claro qué va a salir de ahí, no pondré en duda la fuente, pero como siga creciendo así, a este paso ya me veo como Jack y sus judías mágicas, subiendo por la planta hasta llegar a la casa del gigante para robarle sus riquezas. Y el caso es que no me importaría, aunque mejor no tentar la suerte, que igual la historia se me pone de culo y el gigante se me acopla cual okupa en mi casa.

¿Biodietética o gas natural?

No sé si sabéis que ahora Gas Natural se llama NATURGY, que suena a marca de cosméticos o a tratamiento contra el restreñimiento; aunque a mí, se llame como se llame, me da una diarrea crónica la compañía, que no sé ni si contároslo. He leído que se cambian el nombre para hacerse más internacionales y abrirse camino hacia energías renovables, y me lo cuentan en una carta, donde además me advertían de que pasaría alguien un día y a una hora concreta a hacer la revisión obligatoria de los 5 años... pues ya hace mes y medio que pasó la fecha y aquí no ha venido ni el tato. Este año, cuando me pregunten qué he hecho durante las vacaciones, mi respuesta solo puede ser: esperar al del gas. Siete llamadas llevo, y nunca más se supo, pero si no paso la revisión me puede caer un puro de los gordos. No entiendo cómo dejan la totalidad de esas inspecciones únicamente en manos de una empresa, NATURGY, que lo único que sabe hacer es cobrar y trabajar poco. 

Ya cuando tuvimos que dar de alta el gas en esta casa, nos pasamos más de la mitad del invierno pasando frío y duchándonos con agua fría, porque no había manera de que vinieran. Debemos de ser zona maldita o difíciles de encontrar, pero para cobrar siempre nos encuentran, no sé cómo lo hacen.

Y llovió

Ayer se puso a llover, por fin, y de repente me sorprendí a mí misma gritando hacia el cielo: tómame, soy toda tuya. Si es que soy una facilona, porque al fin y al cabo fue coitus interruptus, porque diluvió de lo lindo, parecía que el cielo iba a caer encima nuestro, y luego volvió el sol, más radiante, más caluroso, más de todo.

Mucho ruido, mucho trueno, y pocas nueces. Eso sí, estuve con cortes de luz todo el día, yo que justamente tenía planeado hacer un montón de cosas y no pude por la luz (dijo ella, no con poca sorna). Si es que no falla, si llueve se va la luz, y si no llueve también, contenta me tienen.

Emoji vikingo

Hay algunos tatuajes con los que no puedo dejar de reír: caras de personajes famosos de la actualidad, que probablemente serán efímeros y luego tendrás en el cuerpo la cara de un desconocido; el nombre de tu gran amor... a no ser que sea tu hijo, no lo hagas, que luego si no sale bien te pasarás la vida buscando a alguien con el mismo nombre; símbolos de otros lares, en otras lenguas que desconoces y que no tienes manera de saber si lo que pone es lo que deseabas, ¿y si el tatuador es un cachondo y ha escrito "tonto el que lo lea"?

Hace unos días vino un chico a hacer la revisión de la caldera, no la del gas, que hace semanas que la estamos esperando y al final lo más fácil va a ser cambiarnos de compañía (pero eso es otra historia): el chico llevaba varias partes de su cuerpo tatuadas, y como soy cotilla le pregunté por unos símbolos que tenía en la mano. Me contestó que no sabía qué eran, hacía tiempo que se lo había hecho y no recordaba qué significaban, solo que eran símbolos vikingos, a lo que le dije: ah, ¿son runas? ¡Y no lo sabía! Si yo llevo algo tatuado tengo que saber qué significa, es que podían ser los emoji vikingos y que fueran: caca, flamenca y la ola, a interpretar libremente.

Consejo del día: en la cola

Si hay una cosa que me da muchísima rabia es cuando estoy en el supermercado y anuncian que van a abrir otra caja al lado, siempre acabo quedándome quieta, porque me asaltan mil temores: ¿Tardarán mucho en abrirla?¿Iré más rápida? Es como cuando estás en la carretera y ves que los de la fila de al lado van más rápido... Así que después de muchos años de entrenamiento voy a compartir mi decisión: lo mejor es no moverse de donde una está; no por no tomar ninguna decisión, es más porque seguro que vayas donde vayas vas a ir en la más lenta, así que mejor quédate quieta, que vas a ahorrarte energía y muchos disgustos.

Y digo disgustos porque siempre te encuentras con el listillo que pretende avanzarte, que no sigue el orden estipulado... es como cuando estás en la cola de 10 cosas o menos, y tienes delante un carro repleto, que además, en plena compra recordará que se ha olvidado algo y lo irá a buscar, sin pedir disculpas y pasando de todo.

Mil maneras de educar

Siempre he sido una profesora algo temeraria: todavía se acuerdan de mí mis alumnos de electricidad de PFI (programas de formación inicial) cuando les hablaba de los riesgos laborales y de que debían tener más cuidado, sobre todo porque me habían quemado una cortina del aula en uno de sus ejercicios prácticos y ya tenía sospechas de alguna tendencia pirómana que quería reprimir. 


Advertencia: puede herir  las sensibilidad de algunas inteligencias.

Así que todos los viernes, a última hora, cuando faltaban pocos minutos para acabar la semana, les ponía un vídeo de esa mítica serie (que deberíamos recuperar, porque era sublime), llamada Mil maneras de morir. Para los que no os suene, era una fantástica colección de capítulos donde se narraban los devaneos de personajes a los que les ocurrían cosas terribles, y que solían acabar en muerte agónica y dolorosa, por alguna incompetencia o ineptitud. Me siento muy satisfecha de haber formado a la generación más prudente, competente y cauta de ese centro escolar.

Sin picaduras

Este año, no lo digamos muy fuerte por si se enteran y vienen con refuerzos, no he sido presa de los terribles mosquitos. No, no ha sido gracias a las mosquiteras que compró el roncador, porque siguen donde las dejó, en ese cajón donde guarda todos los "ya lo haré" que nunca hace, para mí que se cree que es una especie de cajón mágico, como el bolsillo de Doraemon, y que no me doy cuenta de nada.

Retomando el tema: sé que existen, he visto alguno revolotear por la terraza, incluso sé que atacaron a varios compañeros de trabajo antes de irme de vacaciones (más que nada porque eso olía a citronela concentrada), pero a mí me han respetado. El roncador dice que es porque me regalaron un cuadro de mariposas disecadas y están todas con la mosca detrás de la oreja (mira qué dicho tan bien buscado)... porque moscas sí que tenemos, hay todo un prostíbulo en el comedor, tienen montada ahí una bacanal que ni os lo cuento por puro pudor.

Winter isn't coming

Con este calor y la humedad que hay, sumado a despertarse con dos gatas encima (aunque sea ronroneando y con cariño), equivale a muerte súbita. Me estoy planteando ir a ver a mi madre al pueblo, donde por las noches todavía se duerme con manta, y no porque madre no haya más que nunca, es porque quiero vivir en esa neverita que es su pueblo natal... eso sí, en invierno ni me acerco a verla, que con tanto frío se te pasan las ganas de ir al baño y acabo con una retención de líquidos tremenda, que ríete tú del invierno de Juego de Tronos.

Ya solo salgo a la calle a las 8 de la mañana, y voy avanzando tras la sombra del roncador. Es lo que tiene vivir en pueblo costero,  todo el día gente amontonada en la playa, que eso parece más un vuelta y vuelta, que un paraíso marítimo. Yo me imagino el infierno así, todos bien chamuscaditos.

Horario pensionista

En mi casa seguimos horarios propios de la tercera edad, a mí me gusta pensar que es horario europeo (que no español), nos levantamos muy temprano, comemos cuando todavía la gente no tiene hambre y cenamos aproximadamente cuando mis vecinos están apenas pensando en merendar. Y a las 10, como los niños, si no vamos a la cama nos ponemos de muy mal humor. 

O sea, horario pensionista, aunque a mi suegro, hasta por ahí a las 10, no le toques mucho los bemoles. Bueno, y también es horario de vacaciones, porque de normal no nos podemos permitir el lujo de hacer el horario que nos apetece; por mucho que haya días que a las 3 esté a punto de desmayarme, cualquiera le va con el cuento a la jefa.

Héroe o sociópata

Tengo muy claro que la diferencia entre psicópata y estar harta de mis vecinos es muy fina y procuro no cruzarla; pero últimamente va siendo ya muy delgada. 

Hay ideas en mi mente que me estremecen, y son eso, meras ideas... aunque hay alguien que me ha superado: esta semana amanecieron todos los coches de la calle (en la que está prohibido aparcar y cuyos propietarios tienen a bien hacer sonar el cláxon en plena noche) bañados, en un ataque frenético y muy bien ejecutado, de huevos podridos, lo que conlleva que el autor material del delito (o vengamos a llamarlo: ejecutor de mis deseos más inconfesables) ha estado maquinando esta venganza desde hace varios días, los suficientes como para almacenar tanta comida en mal estado.

¿Está mal que lo idolatre? He pensado en montarle un altar con la imagen de un huevo en la entrada de la calle, pero me da a mí que no iba a sentar muy bien a la vecindad.

No dejes de soñar

El que diga que los antihistamínicos no te dejan amodorrado es que no es humano. Sin ser alérgica tengo que tomar 4 antihistamínicos al día, así que a veces tengo la sensación de estar viviendo en un sueño, aunque ya después de tanto tiempo acabas por acostumbrarte. El caso es que siempre he tenido problemas de insomnio y cuando empecé a tomármelos estaba muy feliz porque caía roque en cuanto me metía en la cama... lástima que ahora ya consiga despertarme por cualquier cosa.

El roncador suele decir que le cuesta mucho dormirse, y me da risa, porque ronca en cuanto pone la cabeza encima de la almohada, lo que hace la perspectiva. Pues nada, yo voy a seguir soñando despierta, pero en mi caso es literal.