Tánatos & Eros

El puticlub de la zona está en obras. Pasé hace unos días por delante y me fijé en que lo están revistiendo todo de mármol negro, y pensé que igual, con los tiempos que corren, lo de la prostitución no va viento en popa y han decidido darle un girito al negocio, se han reinventado, y van a poner una funeraria. Esto de la muerte, con el Covid haciendo estragos, igual sale más rentable a la empresa, y quién sabe, igual hacen doblete, vas a entierro y sales con final feliz. Todo el mundo sabe que, contra la tristeza, lo mejor es un polvete.

A ver, no me parece tan descabellado, que ambos son los oficios más antiguos del mundo. Y la cuestión es renovarse o morir (nunca mejor dicho). Si es que tengo el nombre ideal para el negocio, voy a pasarles una notita por debajo de la puerta con mi propuesta: Tánatos & Eros.

Ser positivo ya no se lleva

 A ver, evidentemente, he sido contacto estrecho con la variante Omicron, que me suena a estafa piramidal, no sé por qué. Me llaman de epidemiología, un encantito de chica, dándome todas las explicaciones posibles y me dice que nada de vida social, pero que trabajar sí que puedo, que ya me llamarán para la PCR. En breve me llaman de mi centro de salud, una señorona (véase el detalle en la descripción de las sujetas) a la que tuve que pararle los pies porque me estaba acusando de algo y todavía no sé de qué. Le dije que había sido en el trabajo, que no me había ido de putas, pero que aunque así fuera, que si quisiera sentirme culpable me haría de algun credo religioso.

Mi primera PCR (trabajando en un instituto), y lo que me mandan es esto, 

que parece de mentirijilla, con falta de ortografía y todo.

Al final, como debí de caerle bien con ese comentario, me mandó al quinto pino, que tenía que coger un tren y dos buses. Ahí, paseando a Omicron, si fuera el caso (tranquilos, que el roncador me acompanó, yo ataviada con 4000 mascarillas superpuestas, aunque con la duda, porque con el edredón dicen que eso es contraproducente, y como no entiendo ni de uno ni de otro). En resumen, una semana yendo a trabajar, angustiada y alejando a los niños, que ni saben llevar la mascarilla ni guardar la distancia social. Finalmente, fue negativa (todo el fin de semana de los nervios a la espera del resultado), que esto le quita todo el sentido al movimiento que cree que siendo positivo todo te va mejor, porque en ese caso no se cumple. En fin, que yo pensé que lo del Covid empieza a ser como lo de la virginidad, que mira, mejor pasarlo ya y te lo quitas de encima, pero qué alivio ese negativo.

En el banco

Esta mañana he ido al banco, mis padres me habían regalado por mi cumpleaños algo de efectivo y he preferido ingresarlo. En resumen, tengo la sensación de que les estoy blanqueando dinero, si no es así, ¿que les costaba hacerme una transferencia? Ahí estaba yo, con mis pensamientos delictivos, cuando me ha tocado en ventanilla y la muchacha me ha dicho que ahí no se podían hacer ingresos. He mirado extrañada, llevo unos días despistada y he pensado que igual había entrado en la ferretería, o qué se yo, como últimamente hay un montón de tiendas que no distingo qué se vende dentro...

Una vez que he salido de dudas, mi mente ha vuelto a lo criminal, ¿es que tal vez esa señora se ha dado cuenta, ojo avizor, de lo del blanqueo? Otra vez equivocada, era algo más banal y que, por otro lado, dice muy poco de los bancos: tienen un horario ridículo en el que puedes o no ingresar dinero. La alternativa es ir al cajero, a lo que le he dicho que ni de coña, que hace años el cajero (la máquina, no el trabajador) se me quedó el sueldo de todo un verano y tardaron tres meses en recuperarlo; así que me he negado en rotundo y le he exigido que, si tenía que hacerlo así, me acompañara, porque de esa manera, si alguna cosa salía mal, ella sería la responsable. A todo esto me ha dicho que no le hablara mal, que ella no era la que ponía las normas. ¡YO,  QUE NUNCA ALZO LA VOZ NI DIGO PALABROTAS! Le he respondido muy seria, con la voz muy suave, que no le estaba hablando mal, le estaba comunicando mi desacuerdo y que, en todo caso, ella trabajaba para los que habían puesto esas normas, es decir, era la cara visible de la empresa, y por ello le traspasaba mi opinión contraria. He hecho el ingreso, y adiós muy buenas. Para algo tenía que servirme la influencia de mi madre, que siempre da por saco a todo el mundo, hoy la he emulado a conciencia.

A los 45

 Hoy es mi cumpleaños, ha sido un día bastante normal, y eso me ha encantado, porque nunca me ha gustado demasiado ser el centro de atención y es lo que suele pasar. Los alumnos, que se enteran de todo y, según he descubierto, se dedican a buscar a sus profesores en Internet (a saber lo que descubren, miedo me dan), me han regalado una de mis mejores clases del año; aunque también es cierto que yo les he llevado mini magdalenas de chocolate, así que igual los he sobornado un poquito, y eso que yo he entrado en el supermercado convencida de comprarles todas las chucherías del mundo, pero resulta que no vendían (ya os digo que no vuelvo ahí, y el caso es que vivo encima de una tienda de chuches, pero previsión ninguna). 

Lo mejor de todo es que estaba en clase, pensando en mis cosas, cuando he visto el año de nacimiento de uno de mis tutorando, y me ha entrado la risa floja al pensar que tengo cosas en el congelador más viejas que algunos de mis alumnos. Pues ahí estaba yo, muriéndome de la risa, y ellos mirándome en plan: "ya se ha vuelto loca del todo".

Grupo de WhatsApp

No sé si habéis oído hablar de los grupos de WhatsApp de madres y padres, yo hasta ahora solamente tenía referencias por rumores, pero este año, en la primera reunión con las familias me propusieron adjuntarme al grupo. Entré en pánico y barrena y, por fortuna, esa neurona, que está siempre alerta, contestó: "Sí, ahora mismo, con la fama que tienen esos grupos, ni de coña me apuntáis".

Ahora, pasado un tiempo, me pregunto si no hubiera estado bien, porque la de anécdotas que me estaré perdiendo, con mensajes a altas horas de la madrugada... más que nada, porque están todos siempre informadísimos e igual me enteraría de más cosas, que no siendo su tutora. Aunque, en realidad, de esa reunión también saqué en claro que firman cualquier cosa que les lleven sus hijos, confían plenamente en mí y, tal como ya les advertí, cualquier día les meto un cheque en blanco y me lo firman sin reparos.

Economizando el tiempo

Últimamente no tengo tiempo ni para follar, tampoco es que haya pretendiente, ni muchas ganas (la verdad), parece que el poco uso lleva a la desgana (o ese es mi caso). Total, que mi cuerpo parece estar en modo economizar energía, porque me quedo frita por la noche y como a las 3 o las 4 de la madrugada me entra una actividad desmesurada, y eso me salva de llevarlo todo al día, aunque igual si sigo así va a pasarme factura (ese tema ya lo tocaremos cuando llegue, para qué preocuparse antes).

Y voy más allá, noto que los viernes ya solo me queda una única neurona, que va a tope, y me mantiene alerta, es como si toda la energía de mi cuerpo se concentrara en ella, es un poco como ir con la reserva del coche (si condujera, claro). Es más, cuando ya creo que ya no puedo más, me vienen grandes ideas (o eso me parece en ese momento, a saber).

Las posaderas

Esto de tener unos padres con un estilo educativo más que alternativo puede parecer muy divertido, pero os aseguro que ha habido épocas en las que me hubiera encantado algo de normalidad. A día de hoy, con casi 45 años -aunque mi padre insiste en que son 42, ya no sé si por olvido, porque me cambiaron al nacer, o porque me matricularon antes en la escuela (capaces son de esto último, de hecho, a una amiga mía de familia similar le ocurrió, así que no me extrañaría)-, siguen sorprendiéndome.

Esta semana he empezado a remar, quería un deporte de equipo y este me parece maravilloso, ni os cuento lo bonito que es todo cuando estás en la barca y te rodea el mar (ya os haré alguna entradita), así que le conté a mi madre que tengo tantas agujetas en el culo que prefiero ni sentarme, a lo que ella contestó que me prestará una cremita que lleva María, al principio ni la entendí, luego me dijo que estaba hecha de Cánnabis. Pues mirad, el caso es que, por motivos diferentes, ninguna podemos tomar antiinflamatorios, así que igual se la pido, que tengo ganas de un poco de sofá y más todavía de sentarme en condiciones.

Lo cortés sí quita lo valiente

Me he dado cuenta de que es muy fácil ser polite (y digo un anglicismo, a pesar de que soy muy partidaria de usar lo autóctono, pero es que cortés tiene connotaciones que me chirrían) cuando tienes una persona como yo al lado. Tengo una amiga que suele decirme que digo las cosas tal como son, y no había entendido la frase hasta hace bien poco, se refiere a que nunca tengo dobles intenciones y que si algo me gusta o bien me desagrada, pues lo digo, porque me enseñaron que estar en desacuerdo no es malo, todo lo contrario, aporta. 

Hace bien poco una compañera me dijo que tenía que aprender a callarme, ¿QUÉ? Si bien he aprendido que hay batallas que no merece la pena librar, o que es mejor una retirada a tiempo, también sé que dejar claro lo que pienso y mi punto de vista me ahorra muchos malentendidos (que es el gran mal del conflicto). Callar y tragar me pega más con lo de "cortés", pero ni con mi personalidad ni con lo que creo que debería ser. En resumen, que me paso la vida librando luchas que ni siquiera son mías, con lo que mucha gente ya confía con que lo haga y deja ese peso sobre mí. Recientemente, la que me pidió silencio, me reclama ahora que luche por ella. A ver, combatiente, pero no estúpida. Mi nueva yo se ha dado cuenta de que vale la pena luchar por los que no tienen voz, los que la tienen, que la usen.

Contradicciones

Llevo un tiempo pensando en comprarme una camiseta, el contenido de la misma es de tipo feminista y me encanta. Estaba ya convencida de la compra (no soy nada de impulsos en lo de comprar, necesito pensármelo bien) y cuando entré en la web me di cuenta de que había dos tipos, para hombre y para mujer. El modelo usado para la de hombre tenía barriguita, para nada atractivo, con lo que me gustó que hubieran elegido a gente cotidiana para mostrar cómo quedaba la camiseta; miré la de mujer, porque igual tenía algo de distinto... pues sí: no solamente la modelo era despampanante, que incluso yo misma me puse algo cachonda al mirarla, sin sentir atracción aparente por el género femenino, pero es que la camiseta era entalladísima, ancha de pecho y apretadísima de cintura.

¡Estoy muy enfadada! No sé si comprarla, porque que se destine un tanto por ciento a una ONG y el mensaje inicial me gustaba, pero la presentación es contraria a todo lo anterior. ¿Es que no se dan cuenta? A ver, que igual a la gente le gusta ir apretadita, pero es que yo tengo cuerpo triángulo, sin tetas y culo Kardashian, que luego me compro estas camisetitas y el cuello me queda por el ombligo y las costillas me sobresalen por todas partes. A ver, que posiblemente me compraré la de hombre, que es lo que deberían hacer, talla unisex; sin embargo, antes creo que voy a escribirles para explicarles lo de su ambigüedad.

Llamadme Dori

Hace unos días, una amiga me preguntaba si me era fácil perdonar, le contesté una verdad como un templo: no es que sea buena persona, es que tengo una memoria pésima, con lo que se me olvida, así que lo mío es enfado y olvido, lo de perdonar es que ya ni entra en la ecuación, porque no lo recuerdo. A veces sé que estoy enfadada con alguien, pero como es casi imposible recordar el motivo, pues paso.

Una vez me encontré con una antigua amiga, le dije que no entendía por qué habíamos perdido el contacto, que siempre habíamos tenido muy buen rollo... descubrí que estaba muy enfadada conmigo, todavía no sé por qué, espero que no se me olvide para otra vez, qué mal trago.

La matanza de Texas

Esta semana llegué a casa y esto parecía la matanza de Texas. Gata se había hecho daño y había sangre por todas partes: sofá, alfombra (y no la mala, la de seda, que nos trajimos de Turquía), la colcha... me costó un buen rato localizar la herida y, evidentemente, me asusté. Fue más el contexto que la realidad, porque no fue más que un absceso en el que hurgó con las uñas (tal cual una adolescente a la que le ha salido un grano de pus).

Llamé a mi veterinario y me dijo que hasta el día siguiente nada. Como buena madre gatuna, intenté mantener la calma, pero entre que no se estaba quieta y que ponerle algo y que no se lo quite es como imposible, pues me fue tremendamente imposible. Eso no dejaba de sangrar y acabé llamando a la veterinaria alternativa, a la que no voy porque la tía come como si le fuera la vida en ello (la gata, se entiende) y pesa 4 kilos y medio, así que o me compro un carrito o me deslomo. Ahora mi gran problema es darle las pastillas, se la pongo hasta la campanilla y le cierro la boca, pero es capaz de no respirar un rato y cuando la suelto la regurgita. Por cierto, las toallitas infantiles lo quitan todo, es que ni la científica encontraría restos de sangre en mi piso, vete a saber qué les meten. Ahora la tengo como una moto, no sé si es antibiótico o speed lo que le estoy dando, pero estoy por tomármelo yo también.

Whiteboard

Como veo que os gustan las anécdotas de mis clases, y la semana pasada estaba yo muy sembrada, patosa o despistada, ahí va: resulta que tengo un gran temor como profesora (no existencial, tranquilos), y es que suele haber dos pizarras, la digital y la de escribir con rotulador (es decir, en una se borra la tinta, en la otra no). Por ello, a cada rato estoy preguntando si puedo escribir en esa pizarra.

Ya os lo imaginaréis... A las 8.10 de la mañana escribí en la que no debía, el grito de los alumnos me alertó a tiempo, la tinta estaba fresca y se borró, pero queda un leve rastro azul que casi no se ve. A mí eso me preocupó y les pregunté qué profe les caía mal, contestaron que la de mates, así que hemos llegado al acuerdo, y es nuestro secreto (ahora también vuestro, que no salga de aquí), de que si alguien pregunta ha sido la de mates. ¿Se puede ser peor profesora? Eso sí, los tengo en el bolsillo y me adoran, así que no voy a confesar.

Fecha de caducidad

Por las mañanas, en general, aunque no tenga que ir a ninguna parte, me levanto muy temprano (ojalá pudiera dormir un poquito más). El caso es que esta semana me pasó en un día laborable, teniendo en cuenta que salgo de casa antes de las 7, pues ya os lo podéis imaginar, había gente que todavía no se había ido a dormir. Cocinar siempre me ha calmado, y con el inicio de curso iba algo estresada, con lo que me puse a hacer tiramisú como a las 4 de la madrugada, y así poder comérmelo al mediodía, a la vuelta del trabajo.

Pues bien, estoy dando clase y un alumno me pregunta por mi tatuaje, tengo uno, pero no estaba señalando el lugar correcto, así que no entendí nada. Le dije que no tenía ninguno, que no sabía de qué me hablaba... pues resulta que se me había quedado marcada la fecha de caducidad de los huevos en el antebrazo, en rojo (a saber cómo acabó ahí el huevo), y no se había ido con la enjabonada, porque no esperaba que allí hubiera nada. No me vi capaz de explicarle lo que era, así que me salió: es mi fecha de caducidad. Ahora tengo a toda la clase esperando a que llegue el día 21 de septiembre, a ver qué pasa. Si es que son de una inocencia...

El deseo

Mis padres cuentan que fui una hija deseada, y me consta, a ver, en el momento de la concepción le debieron de poner todo el deseo del mundo, luego ya... pues nací niña y ellos querían un chico, casi a la carta; de hecho, creo que ya conté una vez que la leyenda dice que fueron al veterinario a averiguar si había un método para que saliera toro (si es que no he salido peor de milagro).  A ver, esperaron diez años después de mi hermana para tenerme, sospecho (y conociéndola, más) que hizo algo muy gordo que les hizo pensárselo mucho.

El hijo de una de mis mejores amigas es maravilloso, todo un encanto. Cuando ella fue a por el segundo la avisé: vigila, que es un niño trampa, para que te confíes y lo que salga será el demonio. Siempre me lo recuerda, porque la niña sí que salió bastante diablilla.

A la siciliana

De pequeña nunca mataba ningún bicho, no porque fuera pacifista, es que pensaba que, si lo mataba, sus familiares vendrían a enterrarlo y se cobrarían su venganza, muy al estilo siciliano, en mi mente los bichos tienen una jerarquía mafiosa similar a la familia de El Padrino. 

Eso duró hasta que descubrí que, no solo no venía su familia ni había matanzas vengativas, otros seres venían a comerse los restos del primera, en una larga cadena trófica. Así es como aprendí lo de "es ley de vida", con un punto carroñero, eso sí.

Atenea

Primera semana de trabajo, ¿puede ser que en tres días necesite ya vacaciones? Encima, llega el domingo y mi mente se despierta a las 7 de la mañana, tengo los ojos de lechuza, que vendría a ser el epíteto de Atenea en la Ilíada (toda la vida pensando que era por su sabiduría y resulta que es porque no podía dormir custodiando el Partenón). Y digo yo, que si fuera porque estoy ideando la salvación de la humanidad, pero a lo sumo me da por programar las clases, que ya es.

Además, entre los que cantan y gritan por la calle, y un vecino que le da por hablar por teléfono en su balcón, a altas horas de la noche... estoy por comprarme una escopeta de balines, y practicar el tiro al gilipollas. Lo cierto es que pensaréis que no lo hago por lo de por la boca muere el pez, pues no, es que tengo mala puntería, definitivamente, acabaría rompiendo una de mis ventanas.

Mes temático

Mi padre tiene el mes temático, ya lo habréis adivinado: los entierros. Hoy ha conseguido convencerme de poner el nicho familiar a mi nombre, porque soy la más joven de la familia y como ve que no voy a reproducirme (a pesar de sus intentos) ha preferido asegurar la propiedad. Ahora hemos pasado a otro nivel, quiere que le muestre mi discurso en el día de su entierro, lo tengo apaciguado con la promesa de que contrataré a unas plañideras y así no hará falta que hable; aunque, como siga mucho con el temita, igual lo amenazo con que diré que era muy mal padre (esa es su gran pesadilla en estos días).

A ver, si mis padres no pasan las vacaciones juntos, mucho menos van a estar enterrados en el mismo cementerio, ni siquiera cerca, él quiere en Barcelona y ella en el pueblo. De pequeña bromeaba con que éramos como la realeza, porque ni siquiera viajamos juntos por si hay un accidente, así preservamos la saga familiar, a pesar de que todos sabemos que es porque no nos aguantamos. Lo que no os he contado es que tengo un litigio con el ayuntamiento del pueblo porque plantaron un seto justo delante del nicho de mi madre y está preocupada por si no podremos abrirlo; la he convencido con que espere un poquito en morirse, que he puesto una instancia en el ayuntamiento y se prevé que en menos de tres meses hallaremos una solución. Bien, a otra cosa, vete a saber qué tema va a ser la estrella para setiembre, me temo lo peor.

Un mes en el infierno

Seguro que estaréis todos a la expectativa por saber cómo me fue con mi madre durante este verano: la maté. ¡Nooooo, pero casi! Tengo mucha práctica de cuidadora y os puedo asegurar que casi acabó con mi paciencia. Para ella, todo son problemas y no hay posibilidad de buscar soluciones, ya no digo dejar de ver la parte negativa de las cosas. Si a ello le sumas que en ese pueblo los cotilleos son el pan de cada día, y a mí la vida de los demás me la trae mucho al pairo; pues eso, que estuve a punto de quitarle las pastillas y tomármelas con el vermut, a ver si así le ponía un poco de alegría a la vida.

Soy de levantarme tempranito, pero en todo el mes que estuvimos juntas, como si de un despertador se tratara, a las 6.53 de la mañana la oía llamarme, sin falta. Es decir, que he hecho vida de anciana, yendo a dormir, lo máximo, a las 10 de la noche, y ahora estoy recuperándome, porque en unos días mi despertador habitual me obligará a levantarme todavía antes para ir a trabajar. ¡Necesito unas nuevas vacaciones!

Los que heredarán la tierra

En una conversación, de lo más banal y cotidiana, mi padre inició el diálogo con una pregunta de lo más normal: "Cuando te mueras, ¿quién heredará tu piso?". Ahí lo soltó, como el que no quiere la cosa, porque por todos es sabido que, a sus 81 años, es más probable que yo muera antes que él, y debe de estar preocupado por su herencia, qué sé yo. 

Evidentemente, mi respuesta fue que a él qué le importaba, que si esperaba heredar y morirse antes que yo, igual tendría que currárselo un poquillo. Y el caso es que tal vez debería ser yo la que hiciera esa pregunta, porque yo tengo testamento, pero a él ni se le ha pasado por la cabeza, va a ser inmortal y va a torturarme a preguntas estúpidas hasta el fin de mis días (que no los de él). En resumen, que en su mente ya me ha enterrado y está gastándose mis pocas pertenencias, a saber a qué habrá destinado ese dinero, a su entierro está claro que no. Y como siga haciendo estas preguntitas, igual se va a la tumba un poquito antes de lo que pensaba.

Línea de costa

Vivo en zona costera, así que esta época se llena de gente más bien rara, y mi línea de trenes está plagada de cantautores con el altavoz bluetooth conectado a todo trapo, coreografiado por amigos dando palmas, que tiene el ritmo más bien escaso y la educación se la han dejado en casa. Ayer mismo, durante la concertina, algunos encendieron cigarrillos (porque esto de molestar estresa mucho) y, lo más curioso, es que el hombre del que todos habríamos huído, puesto que parecía el loco de la colina, les llamó la atención y acabaron todos a gritos: eso parecía un reality en toda regla, lo malo es que era la realidad. Con lo contenta que estaba yo porque hacía días que no conseguía pillar un tren a la hora, y ese había llegado puntual.

Según mi madre, ya no queda educación, y los demás empezamos a pasar por tontos cuando seguimos las reglas. A mí me da que el mundo se está acabando y ya pasamos un poco de todo, pero no me hagáis mucho caso, es que estuve una hora compartiendo vagón con esos energúmenos y creo que algo de locura se me acomodó en la cabeza. Y lo mejor os lo dejo para el final, porque el vagón iba lleno, olía más bien mal, y el guaperas que tenía delante, con pantalón caído, pagado de sí mismo, tenía toda la marca blanca de sudor en el calzoncillo (que enseñaba orgulloso, porque en su casa la colada la hará otra persona, digo yo). Por favor, que llegue el otoño, que es cuando vamos a disfrutar por fin de la playa.

El poder de la exageración

Voy a contaros sobre cómo padre, con un estado de salud envidiable (para los que le habéis cogido cariñito, sigue estando fantástico y está como un toro), hipocondríaco redomado y nivel cero de tolerancia al dolor, nos sobrevivirá a todos. No porque "mala yerba nunca muera", si es un trocito de pan, pero se las trae.

Sin ir más lejos, hace unos días se quejaba de dolor de espalda. Llamó al médico de cabecera y al día siguiente ya le estaban haciendo una radiografía (sí, señoras y señores, en la Seguridad social). Imaginaos el nivel de exageración que debió de ser la conversación con el médico para que lo atendieran a tal velocidad. En resumen, un poco de artrosis, que a su edad no es ni siquiera sorprendente.

Descendencia

 Ya ha pasado, padre me ha dicho claramente que quiere descencencia. Y claro, le importan muy poco mi edad o el método que vaya a seguir para conseguirlo, quiere un niño (que no niña) con su apellido, para perpetuar la especie. Tenía mis sospechas, pero es que este hombre no tiene límites, que ha hablado con el roncador para ultimar los detalles. 

Cuando te llama tu ex reflexionando sobre si debe o no debe darte su esperma es cuando te das cuenta de que te casaste con la viva imagen de tu padre, y del poder de convencer que tiene este último sobre los demás, que si lo sé lo pongo a vender enciclopedias, que es capaz. Suerte que no maneja Internet, de lo contrario me hace un perfil en Tinder y me organiza citas a lo loco. 

Pasado el temporal

He estado bastante desaparecida, por pereza un poco; pero también porque operaron a mi madre, ya os conté (nada grave, aunque pareció que era de vida o muerte), os lo podéis imaginar: mi padre con taquicardias y al borde de la muerte, mi madre despotricando y dando órdenes por doquier. La primera semana estuvo hospitalizada y solamente dejaban entrar a uno, así que decidimos que fuera mi padre, porque según sus palabras no podía vivir sin su mujer (nos enterneció, el jodido). Al segundo día se le olvidó que tenía que visitarla y el cuarto se quedó dormido y tampoco fue, el quinto fue y se quedó frito durante toda la hora de visita (creo que todo el mundo pudo escuchar los gritos de mi madre, menos él, claro).

Una vez superado el tema hospitalario, vino la odisea. Mi hermana cogió las riendas de la situación, cosa que nos sorprenció a todos porque en estas ocasiones es una gran prestidigitadora y desaparece. Me relajé, que venía el fin de curso y tenía bastante curro... entonces pasó, mi hermana cayó enferma, no sé si por cansancio, porque no podía más con ellos, porque tiene mucho morro y no encontró otra excusa... el caso es que de repente me vi limpiando el piso de mis padres, haciéndoles la comida, curando la herida, aseando a mi madre... aunque se dio cuenta de algo, cuando me operaron nadie vino a verme ni a hacerme nada, así que madre se está poniendo las pilas, que se había puesto en modo dominatrix y todo. Un día llegó a decirme que había encontrado un pelo de mi padre en el suelo, le contesté que, como es más bajita y llega antes al suelo, lo recogiera ella. Suerte que está medio enamorada del osteópata y eso me la tiene más relajada (y que la toca bien, eso también).

Esas pequeñas cosas

Hoy el padre de una de mis alumnas me ha regalado una tomatera, y resulta que son unos tomates que no se encuentran en España, así que si quiero hacer un cambio de vida puedo iniciar mi propia plantación de tomates y venderlos en el mercado negro, es un 2x1. Es una familia que lo está pasando realmente mal económicamente, así que para mí ha sido un regalo maravilloso. Y me ha dicho: así como has hecho crecer a mi hija, harás que te salgan unos buenos tomates. Le he contestado que ya estaba dándome trabajo, entre risas, porque me conoce muy bien.

Me ha recordado a cuando vivía en Andorra, que a menudo me encontraba en mi puerta con huevos y productos de la huerta, sin ninguna nota del origen; una compañera hacía la broma de que cualquier día me envenenarían, que era demasiado confiada, y aquí sigo.

Los muy cafeteros

Por fin, y lo digo con emoción contenida, me pusieron el cortado como a mí me gusta, porque mucho cachondeo con lo de que pedimos mucho a los camareros y a ver cómo lo hacemos en casa, pero es que yo en casa me lo hago a mi gusto. Sentí tal clamor dentro de mí al ver el resultado, que estuve un buen rato haciendo genoflexiones ante esa espléndida camarera que, por otro lado, se sintió muy sorprendida ante tal despliegue de agradecimientos.

Solamente os voy a decir una cosa: he montado un altar con su nombre y voy a orarle tres veces por semana (si no me manda a la policía con una orden de alejamiento), porque si ha conseguido ese gran logro, imaginaos lo que será capaz de hacer semejante espécimen (y porque son los días que me viene bien ir, también había que añadirlo).

Sr Wonderful

Me he dado cuenta de que os dejé a medias con la historia del radiólogo, aunque no fue mucho más allá. Después de varias semanas hablando por WhatsApp lo bauticé como el Sr. Wonderful, porque era como estar leyendo constantemente esos mensajitos positivos que te encuentras en una taza de café, vacíos de contenido y sin sentido, aplicables a cualquier situación y a ninguna. Además, ya sabéis que mi interés por conocer a alguien del sexo opuesto, por lo de encontrar pareja, viene a ser escaso o nulo, así que fui cortando los intercambios insustanciales, hasta desaparecer. Ya sé que no es lo que os esperabais, que os van la marcha y los culebrones.

También os diré que el roncador fue un día, por sus cosas varias, a hacerse una radiografía y le dio el visto bueno, y eso a mí me da que fue el detonante. El beneplácito del ex marido no sé si es muy afrodisíaco, la verdad.

La reivindicación del mes

Hay cosas que deberían llevarse a Cuarto milenio, y no tanta chorrada de OVNIS  o fantasmas (por cierto, ¿todavía lo echan?). ¿Por qué las cuberterías nunca llevan cuchillos que corten? La única solución es agenciarse un pack de cuchillos jamoneros que no pegan ni de coña con el diseño del resto. Y ya no hablemos de los tenedorcillos, porque a mí me gusta tomame el postre con cubierto, y a veces necesito un tenedor, pero no uno cualquiera, uno a escala, por favor.

Total, que tengo cada cubierto de su padre y de su madre, y si a eso le sumamos que, cuando me enamoro de un cubierto en algun establecimiento, misteriosamente, al día siguiente está en mi cajón y bien lavado, pues la cosa se complica. Mira, hay quien se trae un souvenir tipo postal o imán de nevera, a mí me da por las cucharillas. Así pues, hoy vengo a reivindicar cuchillos que corten.

La ELEGIDA

Tienen que operar a mi madre, nada grave, la rodilla, pero estamos todos en estado de alerta constante, como si se acercara una terrible amenaza y tuviéramos que prepararnos. Eso va desde atesorar toda la comida posible, a una variedad nada envidiable de camisones, pasando por las zapatillas más adecuadas, la maleta, o los productos capilares. En total van a ser unos 4 días y habíamos acordado (y no me sorprendió) que yo me quedaría a dormir en el hospital cada noche. Pues eso, evidentemente, por cuestiones de Covid, eso no va a ser posible, las normas del hospital dictan que no solo no podremos pernoctar familiares, también que solamente puede entrar uno, y ese va a ser el familiar para todos los días y menesteres.

Hablando con mi padre, nuestro razonamiento inicial fue que yo fuera la familiar acompañante elegida. Eso duró una hora, después de la cual me llamó mi madre casi llorando porque tenía que ser mi padre, a lo que yo argüí que si era por amor lo entendía, pero que ni se va a enterar de lo que le digan los médicos, ni la va a tranquilizar, ya que es un hipocondríaco y me parecía que, a sus 81 años, mejor que tampoco lo expusiéramos a ir al hospital. Nuevo acuerdo, vuelvo a ser yo la elegida (como si me fueran a regalar un jamón). Pasa otra hora y me llama mi padre, le va a dar un ataque al corazón y tiene palpitaciones, cree que tengo que ser yo la que entre... No sé si es que no hablan o es que tienen un problema grave de comunicación. Así llevo 4 días y a la que van a tener que ingresar es a mí, que me tienen medio loca. En cualquier momento espero una llamada de mi madre diciendo que, en un momento de enajenación, ha asesinado a mi padre (a la inversa no, que mi padre se estresa y desiste, me lo conozco, demasiado trabajo esto de asesinar); aunque en realidad, si eso sucediera, creo que llamarían a mi hermana, que para ir a cuidarlos (viviendo a dos calles de ellos) no es buena, pero para encubrir un crimen sí que sería la ELEGIDA.

Tiendas fantasma (covers)

¿Os habéis parado a pensar alguna vez en algunas tiendas que, o bien no sabéis qué venden ahí, o bien no entra nunca nadie, pero siguen abiertas? A mí me tienen flipada, concretamente dos de ellas que hay en mi pueblo. La primera, una peluquería en la que en la cual nunca he visto a nadie peinándose, pero he escuchado hablar a la propietaria y tiene una clientela muy selecta. No sé, a bote pronto, me la veo vendiendo cocaína a la jet set, y el negocio no es más que una tapadera (u otro tipo de drogas, no sé, no estoy muy puesta en el tema, que lo mío es natural, drogada ni me planteo lo que haría mi imaginación desbordada).

Fuente: https://lawofvc.substack.com/p/2-episode-rolling-venture-funds-through

Luego tenemos una tienda de productos para la mujer (excluyendo compresas, aunque no lo descarto), y digo eso porque es de lo más variopinta. En dos años he entrado 3 veces a preguntar, en todas y cada una de ellas la señora dependienta me ha tratado mal, hasta el punto de sentirme como una delincuente y no una clienta, y ella de la realeza, pero no europea, es más una zarina, porque casi todo lo que tiene son productos rusos, lo que hace sospechar; aunque no quiero meterme en berenjenales, que la mafia rusa me da mucho miedito, y no olvidemos que vivo en un pueblo costero (ahí lo dejo). En resumen, no he conseguido comprar nunca nada, a pesar de que cada vez había visto algo en el escaparate que me gustaba.

Me ha tocado natación

Este trimestre me toca acompañar a los alumnos a piscina, con lo que lo odiaba ya de pequeña (educación física en general, que conste), con ese olor a cloro, la temperatura ambiente de una sauna, y lo único bueno, que podrían haber sido los socorristas, resulta que al que tiene pinta de surfero le ha tocado con el otro grupo, a mí el señor mayor y con malas pulgas (maldita mi suerte). Total, que salgo de ahí, a pesar de ir vestida, totalmente bañada, con el pelo todavía más lacio y sudada. Y ya no os digo lo que es mantener el tipo ahí dentro con la mascarilla puesta. 

A mi petición oficial de hacer natación en la piscina que está en el aire libre, se rieron a carcajadas; por lo menos me pondría algo morenita, y ya si me dan una copichuela, pues feliz de la vida. Todo lo contrario, llego a casa con ganas de una ducha y de que vuelva el invierno, que es cuando tendríamos que hacer esta actividad. Lo peor es que seguramente pierdo peso con cada sesión, pero llego tan cansada y tan tarde a mi querido hogar, que devoro lo que sea (y suele llevar chocolate). 

Dinamizada

Últimamente estoy recibiendo ofertas de trabajo que me parecen totalmente aleatorias. La última versaba tal que así: "¿Quiere formar parte de un equipo de trabajo joven y dinámico? Y no sé si tomármelo bien o mal, porque conocían mi edad y, o bien no han mirado mis datos y me han visto muy jovial en la fotografía; o bien tienen ganas de tocarme lo que no suena y voy a responderles que me manden foto del equipo, a ver si me dinamizo un poco la vista.

En otra me pedían ruso, y yo, si mucho me apuras, alguito de alemán, pero en ruso los buenos días, las gracias, y poco más. En la próxima le doy a aceptar y luego ya os cuento cómo salgo del paso, porque a morro sí que no me gana ni el tato. Eso sin buscar trabajo, claro.

La Vacinada

¿Alguien ha visto esta campaña italiana para la vacunación? Es que me parece absolutamente maravillosa, y más todavía que Helen Mirren aparezca en ella.

Os la pongo con subtítulos, aunque se entiende todo.

El asesinato

A veces me fijo en la gente y, de hecho, hace poco que vi a un par de tipejos de los que estoy segura, y pondría la mano en el fuego, que habían perpretado un asesinato. Pensaréis que me he dejado llevar, finalmente, por mi imaginación, pero todos los datos apuntaban a ello: las manchas de sangre en su ropa, un maletero que no cerraba bien, las palas... a ver, que igual también podría ser que habieran atropellado un pobre animal, que para el caso, viene a ser lo mismo. Tenían escrita en la mirada la culpabilidad.

Por si acaso, no me acerqué mucho a ellos, porque pronto aprendí que la curiosidad mató al gato. También os digo una cosa, estuve tentada de anotar la matrícula, nunca se sabe cuándo vas a necesitar una ayudita, ya sea con un cuerpo, ya sea porque se te ha ocurrido pensar que más vale cobrar el seguro de vida que aguantar ciertas cosas... suerte que el roncador me conoce y sabe que si todavía no lo he matado, habiendo tenido la oportunidad idónea, ya no tiene nada que temer .

Grupo de liberación de nomos de jardín

No creo haberos contado nunca que durante un corto período de mi vida, hace muchísimos años, me dediqué a rescatar nomos de jardín. Por eso me encanta que en la película Amelie la protagonista le mande a su padre fotografías del nomo que, supuestamente, han secuestrado. No sé muy bien lo que pretendíamos, ¿liberar a las figuritas de escayola de vivir entre plantas? ¿Rescatarlos de jardines un tanto horteras? En 1996, en Francia, se inició este movimiento, y nosotros éramos muy modernos y unos inconscientes. Solo sé que nos divertíamos mucho, y luego las dejábamos en sitios donde, en realidad, todos habríamos querido vivir. Me gustaba imaginarme las caras de los propietarios de esos jardines, tal vez alguno pensó que había cobrado vida y había decidido viajar.

Hace no mucho fui a la "deixalleria", el punto verde donde se dejan trastos que ya no se quieren, y vi una de esas figuritas. Le pregunté al encargado si podía llevármela, y me dijo que de ahí no nos podíamos llevar nada. Me sentí tentada de volver a vestirme de negro y perpetrar otro rescate, porque percibí que ahí no se podía ser feliz (ni el nomo ni el encargado).

Espionaje

Siempre me ha apasionado el tema espionaje, aunque sería negada para ello, y no solo por la forma física, que todo es ponerse (aunque a perezosa no me gane nada), es que tengo una memoria mega selectiva, puedo acordarme de cosas totalmente inservibles (excepto de los medicamentos, y los números de la Seguridad social, que con eso tengo un don y no le he dado nunca uso), pero para el resto de cosas no recuerdo ni mi nombre.

Es que mi gran recurso mnemotécnico es apuntarlo todo, y con el cuento de autodestruirlo todo, pues ahí lo llevaría crudo. Sin ir más lejos, desconozco la marca, tipo y color de los coches de mis amigos, si una vez el roncador me encontró esperándolo al lado de un coche descapotable de color rojo, con el que cualquier parecido con el nuestro residía en el volante (y ni siquiera había un deseo oculto, porque siempre me han gustado más los coches tipo furgón blindado, que son mucho más elegantes cuando bajas de ellos). Si es que como espía fijo que me daban una palabra clave para entrar en acción y yo distraída con cualquier otra tontería, porque si oyen la vocecita en el oído, ¿no sería más fácil sencillamente decir algo como "iniciar misión"?

Traumatizada

Cuando volví de vivir un año en Italia mi madre descubrió, por casualidad, ni se lo escondía ni dejaba de hacerlo, que tenía un tatuaje en el tobillo. A día de hoy mis amigos siguen preguntándome si me he hecho un tatuaje, porque es tan discreto que nadie repara mucho en él. La reacción de mi madre fue tan desmesurada que parecía que me estuviera metiendo heroína en vena delante de ella. Debo contaros que mis padres ni siquiera me hicieron agujeros en las orejas porque tienen la creencia de que eso es como marcar como ganado a los hijos (ya los conocéis, no os sorprenderá), con lo que un tatuaje me convertía por lo menos en adoradora de Satán... aunque eso les hubiera molado, que son unos cachondos.

Lo más curioso es que el hecho de que me dejaran decidir a mí lo de los pendientes siempre me ha halagado, aunque choca con el hecho de que me bautizaran porque tenían ganas de hacer una fiesta por todo lo grande, y que todavía se recuerda en la comarca. Mi padre, mucho menos emotivo, pero el autor de varias frases míticas, después de ser conocedor de mi alarmante acción contra mi cuerpo, me contó que en los campos de exterminio nazi marcaban a las personas con unos números en el brazo, así era más fácil su identificación. Y os sorprende que no vaya a terapia, es que no tendría suficiente dinero para subsanar todos esos traumas.

Shut up!

Os digo una cosa muy en serio, el silencio está infravalorado. Si mi edificio hubiese sido construido encima de un antiguo cementerio, los fantasmas de sus muertos habrían emigrado muy pronto, sin importar el destino, porque durante las 24 horas hay ruido. Por la noche unos se dedican a freír sardinas y a discutir sobre fútbol, los imagino gaditanos, a saber por qué. Luego está la sección escupidera, que se despiertan con una tos sopechosa desde las 3 hasta las 5 de la mañana, y me extraña no ver alguna ambulancia acudir en su rescate, porque ese no es ruido de personas sanas.

De normal me voy a trabajar temprano, no para ganar dinero, qué va, para huir de este sitio, porque llevo un año aquí y ha habido obras todos y cada uno de esos días, inclusive durante el encierro por pandemia (que me suena a toros bravos justo antes de salir al ruedo). Luego está la tropa de gente que pone la música a todo trapo, a lo que no los culpo, puesto que yo insonoricé casi todas las habitaciones y sigo oyendo a los vecinos. Y tenemos a las cotorras, a cualquier hora, hablando de ventana a ventana en el patio de luces, porque les hace eco y tendrán vocación de sopranos, si es que no callan, y viven puerta con puerta.

Me tocó la lotería

Pues ya está, ya hemos hecho la declaración de la renta, aunque cada vez me parece más que estoy jugando al Bingo, porque hay tantas casillas, que a veces tienes la sensación de tener que elegirlas al azar, la mitad me cuesta entenderlas, y pagar a alguien para que nos la haga, pues va a ser que no, porque no sobra el dinero y además al final, si se equivocan ellos, el que pagas eres tú (que le pasó a una amiga, y no es moco de pavo). Lo mejor de todo es llamar al teléfono de consulta, en el que la mitad de veces tampoco tienen ni idea. El caso es que sé que Hacienda lo sabe absolutamente todo de mí, son más fiables que el Mossad.

A mí hacer la declaración siempre me recuerda al famoso monólogo de los hermanos Marx: "la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte". Por extrañas cosas de la vida, este año me sale a devolver, ahora, y solo por chinchar, ¿cómo os sentís sabiendo que me sale negativa? Yo, como si me hubiera tocado la lotería.

Respeto

Hace unos días una compañera me dijo que tenía que buscarme un amigo gay. Sí, claro, y uno negro, otro chino... ¿De verdad alguien puede soltar esa frase y quedarse tan tranquila? Como si un amigo fuera como un complemento, no sé, como  un bolso. 

Vivo en una comarca que se enriqueció con el comercio de esclavos durante el s.XIX, y le ponen a las calles los nombres de esos capitanes de barco. Eso no ha cambiado tanto: la Ley de Extranjería, la frontera sur... No soy muy partidaria de lo políticamente correcto, ya lo sabéis, pero es que hay un problema cultural de fondo que me preocupa sobremanera, probablemente por mi profesión. Hace menos de un año nos conmocionó el trato de unos policías en norteamérica, y la red se tiñó de negro en señal de protesta; pero en el fútbol todo vale, sobre todo para los ignorantes y zafios.

El renacer

Unas semanas antes de las vacaciones de Semana Santa recibí una carta, escrita de puño y letra, por una tal señora Isabel, en ella me invitaba a celebrar un gran acontecimiento, un nacimiento. A mí me costó un buen rato entender de qué se trataba, antes repasé mentalmente que no hubiera amistades a punto de ser padres. Venía con un código QR y me invitaban a una fiesta por Zoom, para celebrar el nacimiento de Jesús. A mí estas cosas siempre me han confundido, no sé cuándo nace, muere o renace, sé que al principio de la semana lo matamos y luego resurge de sus cenizas (bueno, eso es el ave Fénix, este renace de haberlo clavado en la cruz, que esos romanos se las traían).

Si es que a mí el folklore me confunde, que si madre virgen, espíritu santo por el medio, ahora muero, ahora estoy vivo, es que es el mejor culebrón de toda la historia mundial. En todo caso, me lié con las fechas y cuando fue el momento se me olvidó conectarme a la multitudinaria celebración (aunque Zoom tiene un máximo de invitados, no sé si lo plantearon muy bien esto de la logística). Realmente, hicieron gala del dicho: "renovarse o morir", que me pareció todo muy moderno, porque como ahora no se puede ir puerta por puerta... Estoy que trino a la espera de ver qué van a hacer por año nuevo, tengo entre miedo y expectación.

A estas alturas, un hermanito

Por qué cada vez que llamo a mis padres y no me contestan, sabiendo que están en casa, me los imagino follando, y los ojos, eclipsados por esa terrible imagen, arden y me los arrancaría de cuajo. Otra opción es que les haya pasado algo... aunque en realidad sé que uno estará comprando la quiniela y la otra paseando con alguna amiga, pero ¿y si no me preocupo y sucede alguna de las dos primeras cosas?

A ver, un hermanito ya no voy a tenerlo, que igual el padre de Julio Iglesias puede reproducirse a ciertas edades, pero a los 80 de mi padre, y los 76 de mi madre, pues va a ser que no, o salimos en el libro del Record Guinness.

Anécdotas de clase

La semana pasada no fue especilamente alegre, tal vez porque se acercaba Semana Santa y ya estábamos cansados por el peso de un curso, especialmente extraño y difícil de llevar. A pesar de ello, los alumnos siempre me dan alegrías y anécdotas que podrían darme para un libro. Justo estaba acabando la hora del recreo y en ese momento complicado en el que les cuesta tanto entrar, y más ahora que lo hacemos por turnos y por recorridos que parecen el camino de baldosas amarillas de Oz. Así que tuve que echar mano del profe del poder de la persuasión, que en este caso fue fácil, puesto que mi argumento era que tenían educación física y ese profesor es muy rígido con la puntualidad. Ante el peligro de que les pusieran un retraso o un castigo (porque al que llega tarde le toca recoger la clase), la mayoría entró; pero se quedó el espabilado, el pillo, el que tiene el don de la palabra y que cae bien a todo el mundo, o sea, mi favorito. 

Me dijo: a mí me chupa la polla el profe. Por algo me llaman la profe vacilona, porque mi respuesta fue: ¿Ah, sí? ¿Eso te hace?No lo sabía. Ahora mismo voy a preguntárselo. Entró entre risas y acongojado, y yo he tenido esa carta bajo la manga en varias ocasiones, cuando ha intentado ponerme a prueba, que lo ha mantenido bajo mi yugo opresor de docente.

Bailando con trenes

Parece mentira, pero en los únicos tiempos en los que RENFE funciona bien es cuando están en huelga y deben cumplir unos servicios mínimos, lo tengo comprobadísimo. Y si encima tienes la mala suerte de tener que coger un tren en la estación de la población en la que trabajo, entonces la elección de la vía es entre aleatoria y echarlo a suertes. Hay cinco vías de paso distintas, que siguen un orden esquizofrénico: vía 4, 2, 3, 1 y 5. Todo muy normal, ¿verdad?

Todo coge un cariz mucho más surrealista cuando por todos los medios, es decir, megafonía y múltiples pantallas, anuncian que el tren tiene su salida en vía 3. El tren está en esa vía y todo indica que saldremos desde ahí, pero la experiencia ya nos dice que no suele ser así, con lo que todos estamos alerta a nuevas órdenes. De repente, por megafonía dicen claramente que habrá salida inminente de un tren en la vía 4, y todos, como si de una procesión de Semana Santa se tratara, vamos arrastrando cada uno nuestro cristo redentor y la mala leche, bajando y subiendo escaleras. Para no dejar de sorprendernos, hay cambios, todos a la vía 5, de lo que desconfiamos inmediatamente, porque de ahí no suelen salir trenes en dirección a ninguna parte. No contento, el disc jockey de la estación (que ya podría coreografiarnos un poco mejor), da contraorden, vamos a la 1, no está lejos. Para terminar en la 2, que es la primera que hay entrando por la estación y de la que finalmente solemos salir, salvo contadas excepciones que nos dejan estupefactos e incluso a algunos abajo, por desconfiados.

De paso os pongo a Avicii, que fue uno de los grandes DJ.

Esto pasó, sin ir más lejos, el viernes pasado, y es un habitual. Tengo la teoría de que el encargado de los medios de comunicación de la estación se aburre, y se divierte viendo cómo vamos de un lado a otro, desconcertados.

Blancanieves

Me he propuesto hacer como en el anuncio: tomar como mínimo una pieza de fruta al día. A priori no puede ser tan difícil y en eso estoy. Cada vez que entro en la frutería salgo con una bolsa repleta de frutita apetitosa, de colores preciosos, de los que atraería a la madre naturaleza, aunque la mitad luego destiñan; no sé si os habéis fijado que la fruta a veces, al mojarla, pierde ese tinte que le ponen para que tú no puedas evitar ir directamente a esas fresas, a esa manzana que parece de cuento de hadas y que tú puedas creer que vas a convertirte en Blancanieves.

Dicen que la fruta tiene esos colores llamativos, justamente como atracción, y por eso algunos animales usan esos tonos para atraer a sus presas, lo mismo que hace el de la frutería, ya os lo digo yo, porque de ilusión también se vive, pero de fruta se ve que a mi cuerpo serrano no le apetece vivir, y luego en la nevera toda esa comida sana pasa a fosilizarse en algun cajón. Me pregunto si también sucederá con los olores, igual que con los colores, porque por ejemplo las plantas aromáticas repelen a los insectos, y a mí me vuelve loca el olor a higos maduros (soy consciente de la connotación a la que os lleva, y si no lo hace ya lo ha hecho mi mente sucia).

La gata va a por pan

Los que me seguís en Instagram ya sabéis que Gata nos dejó hace más o menos un mes. Con lo pequeñaja que era y dejó un vacío en mí enorme. Ahora ha llegado Grimsi, para llenarlo con creces. Se parecen como dos gotas de agua, salvo contadas excepciones que marcan absolutamente la diferencia, esta pesa como el doble, es endemoniadamente bizca, y necesita que absolutamente durante toda la noche le hagas todos los mimos del mundo y, durante el día, desaparece. 

Fuente

Cuando digo que desaparece no es broma, he llegado a pensar que ha aprendido a abrir la puerta de casa y que de vez en cuando se va a dar largos paseos, que pueden durar como dos horas en las que no la encuentro y, de repente, aparece como si no fuera con ella y hubiera estado allí durante todo el tiempo. Un día de estos le doy dinero, a ver si me trae el pan. El caso es que ya consiguió escapar del transportín: vi una uñita que deslizaba mañosamente hasta abrir la cremallera y desaparecer, os lo prometo por lo más sagrado, que es el dinero, pareció un acto de magia.

Mi futuro como guionista

Estaba buscando un libro en Wallapop, que además de Reread, y de la librería de segunda mano de mi pueblo (y que conste que no me llevo comisión), son mis fuentes de distribución más socorridas, y ahí me he dado cuenta de que conmigo, y como consecuencia de mi gran pereza, se ha perdido una gran guionista de cine. Es que a ver, un reloj de hombre que, de segunda mano, sale por la friolera de 999,99 euros, eso es que es un putero y revende los regalos que le hacen las señoras, es que no tiene otra explicación posible.

Cómo no mentar a los que se venden casi todos los muebles o electrodomésticos, que lo más plausible sería pensar que se mudan, pero yo ahí veo una mala separación y problemas para repartir los bienes. Luego está la sección "regalos que me hizo la suegra" (quien dice suegra dice cualquiera que regala mierdas), o los que pasan droga en figuritas feas de cojones que no compraría nadie a no ser que fuera con finalidades delictivas.

EL vuelo de la cigüeña

Padre lleva días sin dormir, le preocupa sumamente que yo no tenga descendencia, y me ha llamado para comunicarme que cuando sea vieja no habrá nadie para cuidarme. Ahí, metiendo siempre el dedo en la llaga. Ya he descubierto su motivación para tenernos a nosotras, con mi hermana hizo un primer ensayo y, diez años después, se dio cuenta de que esa mujer no se iba a hacer cargo de esa ardua tarea y conmigo se quedó satisfecho. De todos modos, me ha dicho que alberga alguna esperanza, que ha estado leyendo y cree que todavía puedo ser fértil, y ahora no sé si espera que venga el Espíritu santo a poseerme o está hablando con alguna clínica de fertilidad para inseminarme de urgencia, viniendo de él me lo creo todo.

He contraatacado, le he preguntado que si me hago cargo ahora de un hijo (en masculino, él no aceptaría que fuera una niña), quién lo cuidaría entonces a él.  Además, le he hablado de unas residencias junto al mar que me parecían muy adecuadas, llegado el momento, para mí; incluso para él. Se ha acabado la conversación y no ha insistido más.

REDRUM

Estoy enganchadísima a una serie de forenses, creo que es de los países nórdicos, no sé por qué últimamente siempre acabo viendo filmografía originaria de esa zona del planeta, no creo que sea por los macizos, porque sus cánones de belleza tienden a idealizar al tipo morocho, ya muy visto entre nosotros, habiendo entre sus especímenes rubiales que me quitarían el hipo (supongo que es por lo exótico, precisamente, de ser moreno).  El caso es que lo de los asesinatos y la criminología siempre me ha atraído, y lo de la luz violeta y la sangre... es que en mi piso se vienen un día con esa luz y lo flipan, porque después de 12 días con la menstruación os aseguro que brillo como un gusiluz si me enfocan directa.  Como Facebook ya me tiene vetada desde hace años, puedo hablar de lo que me dé la gana.

Y el caso es que en mi casa ocurren cosas extrañas, sin ir más lejos, hace unos días chocó un pájaro contra mi ventana (no se hizo nada, en este blog no maltratamos a los animales), me sentí como en una peli de miedo, pero de las de antes, de las de Hitchcock, de las de mal rollo psicológico, que a mí Vértigo me tuvo de frenopático durante días (claro que era muy niña cuando la vi por primera vez); o esa maravilla que es El resplandor, de Kubrick, en su adaptación de la novela de Stephen King.

RX

Sé que muchos estabais esperando este momento: he ido a hacerme una radiografía. Para los que no me leéis de hace mucho, o sin constancia, hago referencia a una entrada de allá por el mes de enero, en la que tuve un breve flirteo (a consultar, aquí). Pues bien, resulta que no me encontré con el susodicho, pero le dejé un regalito, los calcetines que le había prometido, sin ninguna nota, ni teléfono, ni nada que pudiera asociárseme (ahí, poniéndolo fácil).

Esa misma tarde empecé con lo que modernamente equivaldría a lo que antaño vino a llamarse intercambio epistolar, es decir, que hablamos por WhatsApp. De repente, empecé a recibir unos mensajes de un desconocido, y emocionada me hallé, puesto que pensé que por fin iba a recibir fotopollas de un desconocido, tal como les pasa a menudo a mis amigas e incluso amigos, así que me sentía desolada en ese aspecto. La sorpresa grande fue cuando leí que ese desconocido me explicaba que había estado viendo las fotografías de mis lumbares, y a mí me pareció precioso ese punto de intimidad para nada grosero, tan lejano a la fotopolla.

Entrada para no ser leída

Para mí el 8 de marzo es una fecha casi trágica, y también de renaceres, es el día en el que casi me quedé viuda. ¡Y menuda viuda hubiese sido! La viuda alegre me hubieran llamado. En cambio, me convertí en un ser triste y agrio. Un día te cambia totalmente la vida. Probablemente por eso durante ese largo período no escribí casi nada en el blog, y porque se lo prometí. Será la única y última vez. 

A veces bromeo con que me convertí en la malcasada, porque ese día, en realidad, sí que murió algo dentro de mí. Me abandonó incluso el sentido del humor. Fue como si un platillo volante se hubiese llevado al amor de mi vida y lo hubiera cambiado por otra gran persona, pero distinta. Me pregunto si realmente no fue eso, que vino un OVNI y yo me perdí el espectáculo, una abducción en toda regla: ¡ojalá!