Mi mundo feliz

En todo este tiempo he cambiado de lugar de trabajo y este curso, por fin, he aterrizado en un centro maravilloso en el que todas mis locuras educativas les parecen algo creativo y, no solo eso, las llevan a cabo. Soy muy feliz, podéis imaginarme con una sonrisa en la cara que va de oreja a oreja. Y alguien tenía que estropeármelo, porque la gente no soporta que yo pueda cagar arcoíris y unicornios.

Pues bien, tenemos un compañero que ha decidido enamorarse de dos de nosotras, así, de dos en dos. Ya sé que está de moda lo del poliamor, pero la conclusión es que él va usando el ancestral truco de tirar la caña a todo quisqui y a ver si suena la flauta (esa es mi libre interpretación, seguramente es amor, aunque yo lo ponga en duda). Para qué tener el Tinder si puedes intentarlo con cualquiera que esté a tu alcance: se le llama economizar. Y ahora nosotras nos sentimos incomodísimas y a la espera de que haya una tercera, y a la larga, más que orgía, sería una reunión de vecinos.

Día de lluvia

No es bastante jodido con que sea lunes, después de fiestas, que encima tenía que llover. Iba yo tan feliz con mi chubasquero, porque no aguanto llevar paraguas (ni perderlo), cuando un fitipaldi ha pasado por encima del charco más grande que había, que parecía más un pantano, a la velocidad de la luz, que he tenido que mirar si lo perseguían, porque parecía un ladrón de bancos a la fuga (y yo esperando los helicópteros, como en las pelis norteamericanas).

Me ha dejado empapada hasta las bragas. Y vete tú a trabajar así, todo el día con esa sensación de estar en las guerrillas, que estoy tentada de pintarme la cara en plan comando, de camuflaje. No me gustaría autoproclamarme hipocondríaca, pero es que ya empiezo a encontrarme muy mal...

Pereza

Mañana vuelvo al trabajo y no quiero ir. Gata está muy enfadada, se lo he explicado con calma, pero ella no entra en razones. Yo he llorado un poco y nos hemos abrazado. El caso es que yo tengo mucha vocación y me encanta lo que hago, pero eso no quita que tenga una pereza pegada a la piel muy grande y que el simple hecho de tener que levantarme temprano me haya puesto de muy mal humor.

Tengo una amiga que lleva 3 días levantándose temprano para entrenar. Pues yo a bocajarro, paso de ir acostumbrando al cuerpo, será de golpe y sin anestesia... bueno, igual me tomo un par de cafés para soportarlo.

Operación Lipotortel

Como estamos a principios de año tendré que tener algun tipo de propósito, así que he pensado que era momento de retomar el blog.

Mi vida es algo distinta. El roncador y yo ya no estamos juntos, aunque él sí que está con otra, porque como diría cierto premio Nobel, no podía tener su pichula quieta (y para los que no tengan tan elevado vocabulario, que tiran más dos tetas que dos carretas, vamos). No me malinterpretéis, estoy encantada de que haya rehecho su vida, aunque ella no sea de mi agrado y mi opinión no haya contado para nada. Para vuestra tranquilidad, seguimos siendo muy buenos amigos, así que podremos seguir metiéndonos con él, siempre con su consentimiento (o no). 

Hoy me he levantado activa, por fortuna, porque llevaba dos días con el pijama de estreno de Reyes, y no era plan. Para compensar, hemos salido con la barca a remar, lo hemos venido a llamar operación quema turrones o bien lipotorteldereyes. No es broma, que tengo el congelador llenito para todo el año con las sobras de las fiestas. Aunque yo lo tengo fácil, porque mi madre cocina regulinchi (por no decir mal). Y hasta aquí el parte, que os tengo acostumbrados a entradas breves y ahora no vamos a coger vicios malos.

Satisfaction

Esto de estar soltera me tiene bien contenta, de hecho, la parte afectiva la tengo cubierta con el roncador, y la parte carnal, pues tengo a Antoine, que va con pilas, porque todos los consoladores (si es que el nombre se las trae, que necesitamos consuelo, no un meneo) que van con cargador, cuando los necesitas, están descargados, y yo cada mañana pues no tengo el pensamiento como para poner a cargar esos chismes, que nunca se sabe cuándo los voy a necesitar; lo que sí que sé es que estarán descargados, no falla.

Así que a mi fiel Antoine, si desfallece, le cambio la pila y a vibrar que son dos días. No tengo yo la libido como para ponerme a esperar que se cargue el aparato, porque dispersilla lo soy un rato y acabo poniéndome una serie, hasta que vuelve la necesidad y, de nuevo, descargado. Todo muy moderno y lo que tú quieras, pero en eso soy muy tradicional. A ver, que el Satisfyer es como para un calentón, uno rapidito, aquí te pillo y aquí te mato y, si está con batería baja, ni para eso (otra vez desaprovechando que una empresa me financie, no tengo remedio).

Tasha

Ahora hace días que no os cuento ninguna anécdota del cole. La verdad es que de un tiempo a esta parte mi mente ha creado un alter ego para cuando estoy muy enfadada, sobre todo porque no me suele pasar y no me gusta nada: se llama Natasha Kruchenco, Tasha para los amigos, aunque el alumnado tiene claro que ellos son el enemigo y no la pueden llamar así. Esto ocurrió hace ya unos días, antes de que volviera a ocurrir lo de Rusia, no nos olvidemos de que en 2014 ya fue Crimea. Así que mi alter ego ha tenido que guardar la Kaláshnikov unos días.

Tasha, de todos modos, es una antigua gimnasta de la Unión Soviética y, cuando los alumnos no se portan bien, nos hace alguna visita..., como cuando a alguno le dio por jugar con las pelotas de tenis que utilizan en educación física y Tasha los amenazó con un contundente: "dejarrr ya de jugarr, o Tasha estrujarrr pelotasss"; aunque creo que a la chiquillada les divierte más que nada, le han hecho incluso dibujos. Lo más gracioso fue cuando me preguntaron si era Black Widow (esto lo entenderán los fans de Marvel) y yo contesté que era la marca blanca, como en el Mercadona, Black Window; ahí quisieron pillarme porque (atención, spoiler) muere en la última, pero les vacilé contestando que había viajado en el tiempo con mi amigo Dr Strange, en mi caso (recordad la marca blanca), Dr Rarito.

Lo cierto es que tengo la teoría de que apareció, precisamente, porque no me apetecía enfadarme y opté por la opción risas, que siempre funciona. Ahora se han inventado que, cuando me pongo tiernota, tengo otra personalidad llamada Margarita. Mientras lo tenga controlado y las personalidades no suplanten la mía, todo bajo control.

El hada de los dientes

Ayer, en mi día festivo, fui al dentista, que pudiendo levantarse una tarde, para qué desaprovechar el tiempo (modo ironía on, se entiende). El caso es que hace días que tengo una muela rota, cuando llamé no les vi muy preocupados, se ve que me expreso mal, porque tenían anotado que iba a por una limpieza, que también, ya me extrañó que me dieran para al cabo de un mes, pero para mis adentros pensé que esto del dentista empezaba a parecerse a un restaurante con estrella Michelin, y tenían lista de espera. En realidad, en lo que respecta al precio, bien podría ser.

Total, que salí con los dientes relucientes como perlas, pero la muela igual, porque viene rompiéndose desde que tengo uso de razón, así que vamos a poner corona, y viene con diamantes y brillantitos, que se me va a ir el sueldo en la pieza. Le pregunté si no sería mejor arrancarla y punto, y pareció que la estuviera insultando, porque ella es muy conservadora (si yo no le preguntaba por su afiliación política, lo que ella diga, que yo de dientes entiendo poco). Pues mira, yo me he acostumbrado a no comer nunca por ese lado, tampoco me cambiaría mucho la vida, y estéticamente no creo que gane mucho mi bello rostro, que suerte tengo de la mascarilla, porque una gana con creces cuando va tapadita. En resumen, este mes toca abrocharse fuertemente el cinturón (como si marzo, de normal, no me pareciera el peor mes del año en lo referente a mi economía), y a aguantar un poco, que la joyita me va a salir por un pico. Igual el hada de los dientes me daría un buen pico por ese molar, habrá que consultarlo.