Treasure Hunter

Soy una persona muy desordenada, pero lo disimulo teniéndolo todo milimétricamente ordenado; es decir, como sé que no voy a encontrar nada, intento que esté todo bien clasificado y guardado, dando apariencia de TOC (aunque un poquito también). Antes, cuando vivía en un pisito de 20 metros cuadrados, tampoco encontraba nada, tenía techos altísimos y llené las paredes de armarios de estanterías altas, era una locura. Ahora, que tengo una casa de tamaño burgués, aunque es más de estilo aristócrata venida a menos porque se cae a cachos (recordad la viga y el tejado), todo se complica más, y parece la búsqueda del tesoro (me anoto la idea de hacerme un mapa para el año que viene, con una cruz o pegatinas de las prendas que busco, que señalen el lugar exacto).

En días como hoy, en los que además las elevadas temperaturas me tienen frito el cerebro y todo lo que esté expuesto al ambiente, me propongo encontrar algo y eso me lleva a una búsqueda encadenada. Me explico: he empezado buscando la funda del sofá y he encontrado la que perdí el año pasado, no la que terminé comprando por desesperación (supongo que en la próxima temporada aparecerá), eso me ha llevado a encontrar una tela preciosa que adquirí pensando que compraría otra y las uniría, porque me quedaba corta (spoiler, la compré y nunca las he visto a las dos juntas). En eso, he visto unas mariposas blancas, preciosas para decorar y usar de colgadores, que no encontré en mi otro piso y colgué solamente de color naranja (esas andan ahora desaparecidas). Y así durante dos horas en las que me he topado con la parte de abajo de un pijama, sin su parte de arriba; y el perfume que en junio recordaba haber comprado en febrero. Lo dejo o me veo hallando restos romanos.

Hostias

Tal como os contaba, hace unos días me vi obligada, por mi bondadosa madre, a acudir a una misa. Era la segunda vez, la primera fue cuando tendría unos 13 o 14 años, y esa vez la que me obligó fue mi abuela (de tal palo, tal astilla). Allí me encontré con mi primo, así que en el fondo me lo pasé bien, porque los dos juntos somos peligrosos y divertidos.

Mi recuerdo habría sido muy feliz, hasta que se convirtió en uno de los más reconocidos en el pueblo natal de mi madre, en el que casi todo el mundo me recuerda por dos hitos, e incluso alguno más, que me guardo: el día que no me tomé una hostia y el día en el que me pegué tal hostia en bici que me quedé inconsciente (eso podría durar tres entradas e iría por fascículos). Me centro en el primero. Cuando tocó la hora de la eucaristía y todo el mundo se puso en fila. Evidentemente, me quedé sentada en la silla, porque una es muy respetuosa. Mi primo me echó bronca y cuando le conté que no había hecho la comunión, empezó a gritar indignado, hasta tal punto, que el cura se vio obligado a ofrecerme una hostia sin consagrar, para acallar a mi pariente y apagar las risas del resto de feligreses.

Dicho esto, ¿soy la única que cree que habría muchas maneras de cortar la hostia, que no fueran con las manos? Seguro que en Amazon hay un cortador baratito y asequible, ahí encontré el cortador de pastillas, que para el caso...

Bailoteo

Acabo de levantarme a comprobar que no tenía la calefacción puesta, que a veces soy muy despistada y soy muy capaz. Ya no sé si es la perimenopausia o que alguien ha encendido el horno. Esta mañana me he ido a caminar a las 8 de la mañana (sí, después de haber vuelto a las 3 de la verbena, y haberlo dado todo en la pista de baile) y ya estaba la playa llenita de gente, para mí que se quedaron a dormir y hacen vida ahí.

Llevo todo el año pensando que tengo que revisar el aire acondicionado, limpiarlo, comprobar que funciona correctamente, y ahora me doy cuenta de lo mucho que me gusta procrastinar. Ahora me hierve la sangre de la rabia, autoenfado lo llamo, y que seguramente hace tanto calor que también es literal. Empiezo a parecerme a una amiga, que se pasa el día explicándome el calor que tiene, y yo siempre le digo que por contármelo no va a dejar de hacer calor, pero ella se contenta con el desahogo.

Ritos

Este fin de semana he acompañado a mi madre a la fiesta mayor del pueblo. El primer día me tragué una misa de hora y media con el obispo, y creo que fui la única que lo escuché, porque el grupito de amigas de mi madre estuvieron todo el tiempo criticando a todo el mundo, sin disimulo ni sentimiento de culpa (a pesar de que el cristianismo es muy dado a explotar eso). En recompensa, cuando pasó por mi lado, se detuvo y me bendijo (con mi currículum, me sale un sarpullido o algo parecido).

Se trata de una liturgia muy bella, en la que los niños del pueblo le hacen una ofrenda de flores y de velas a la virgen. La mediana de edad del público rondaba los 80 años, así que hubo un momento en el que tuve la sensación de que era una especie de rito para chuparles la juventud. De hecho, desde entonces me veo menos arrugas y, mi madre, que lleva años asistiendo, parece muchísimo más joven de lo que es. Ahí lo dejo, para reseñas y reservas para el año que viene, ya sabéis.

Consejos vendo y para mí no tengo

Estaba en el médico, esperando mi turno en las pantallas, mientras se proyectaban consejos médicos. Uno de ellos era que no se leyera tumbado o sentado con las piernas cruzadas, y yo pensando en que igual habría que priorizar la lectura. Estoy de acuerdo con que no son las mejores posturas del mundo, pero igual habría consejos mejores, como el control de la bebida, los peligros de los vapers, no sé, infinidad de cosas, porque alguien que lee tumbado, en el momento de su muerte, el forense no dictaminará defunción por mala postura, e igual a su cerebro le estamos haciendo algún bien.

Y como lo leo absolutamente todo, también descubrí que hay una huelga de los técnicos superiores sanitarios, de la que no había oído hablar y con los que inmediatamente me solidaricé, porque sin ellos no habría diagnósticos. Total, que salí de ahí con un montón de reivindicaciones y con unas ganas terribles de acabarme el libro que tenía entre las manos (por llevar la contraria, probablemente tumbada, que es algo que nunca he hecho, por incomodidad).

El antikarma

Una tiene el Karma en su contra desde que tiene uso de razón, tal vez hice algo terrible en otra vida o viene confundido de persona (cosa que me sucede a menudo). En todo caso, lo tengo en números rojos y me lo hace pagar muy caro. También tengo claro que estoy preparada para cualquier cosa, y eso alguien con suerte no tiene ni idea de qué es.

Mis amigos y yo tenemos la firme creencia de que el cosmos, para equilibrar el universo, y no desequilibrar su harmonía, ha creado un poder antikarma que me protege. De ese modo, dentro de la mala suerte, tengo mucha suerte. Digamos que si el karma me llevara al punto de que un tren estuviera a punto de atropellarme, fijo que el cosmos lo evitaría de alguna forma alocada... aunque teniendo en cuenta la RENFE en mi zona, raro sería que pasara un tren a su hora o por su vía correspondiente.

Stormy

Acabo de tender la ropa y una nube grande y negra se ha situado, estratégicamente, encima de mi casa. No falla. A veces pienso que tendría que pedir alguna subvención al Estado, porque gracias a mí podríamos acabar con la sequía. Tuve un novio en Valencia y me aseguraba que solamente llovía cuando iba a verlo, nunca vi esa ciudad soleada.

Sin ir más lejos, vino el tejadista hace unos días porque otra gotera asedió mi casa. Ya ha venido varias veces, porque por fortuna me lo cubre el seguro. Dice que soy la vivienda que más veces ha venido a ver. También me dio la tarjeta, me apuntó su número y me dijo que no dudara en llamarle, que era su número personal. Mis amigos dicen que yo no sería capaz de ver que me tiran los tejos aunque me lo pusieran en un luminoso. ¿A ver si es que este tipo, que tampoco estaba de mal ver (debo añadir), me quiere de novia y no sabe cómo decírmelo?

Desubicada

Creo sinceramente que la gente da demasiada información por Internet, y depende muchísimo de aparatos electrónicos. A ver, que evidentemente que son herramientas muy útiles, pero el cerebro también, usémoslo un poquito. Así que, cuando me piden la ubicación les digo a mis amigos que son unos perezosos y que espabilen, que ya les doy la direccion, como se ha hecho siempre, que al final la gente no sabrá ni ponerse los pantalones si una máquina no les dice cómo hacerlo. 

Lectura muy recomendable, por cierto.

De hecho, enmascaro tanto mis datos que cuando enciendo el ordenador me ofrece el tiempo que hace en Andorra, Facebook afirma que nací en Moon (Pennsylvania) o, sin ir más lejos, el algoritmo de Netflix para los anuncios, últimamente, me pone publicidad de Bilbao e incluso me lo cuentan en euskera (estoy empezando a entender algunas palabras, es mejor que el Duolingo).

Bragas menstruales

La verdad es que no tengo mucho que decir sobre el tema. Ahora, a mi edad, en la que ya estoy perimenopáusica -aunque no se note nada más que en los sofocos, cosa que agradezco porque soy friolera, y con menstruaciones más que abundantes- me ha dado por probar cosas nuevas. Es decir, empecé con la copa menstrual, que me dio una reacción alérgica terrible y muy dramática (hasta aquí puedo contar, por no herir vuestra sensibilidad; en resumen, que me escocí viva la cuca).

Bueno, al lío, las bragas menstruales: ¡¿qué es ese horror?! Es como llevar pañales. Me habían hablado muy bien de ellas, porque últimamente llego a casa, en esos días, con los pantalones como si fuera íntima amiga de Carrie. Pues si me pongo una toalla me hace el mismo efecto. Y no tengo nada que añadir (sí, que son carísimas para lo que son).

Y se fue la luz

¿Sabéis lo del apagón? Fui yo. El lunes me trajeron la lavadora nueva (sí, también se me ha roto, lo mío y el karma es toda una historia, me tiene en números rojos) y, en cuanto la puse, con un lavado de ropa delicada, se fue la luz. A mí estar sin luz me vino bien, porque tenía un libro nuevo y hacía un día estupendo; pero a la lavadora no.

Resulta que tiene un sistema de sellado y hasta que no termina el ciclo no puede abrir la puerta. Yo también estaba con el ciclo, así que eso me puso un poco de mal humor, pero como era nueva respeté sus manías y no me cargué la puerta de milagro. La ropa estuvo desde las 12.35 del lunes, hasta la una de la madrugada del martes en remojo. Ahora mi ropa huele rara y me busca la Interpol.

Locura

¿En qué momento se sabe que estás rayando la locura? Hasta ahora lo de vivir sola ha provocado que hable con gente difunta, muy cercana a mí, y no tanto (una época me dio por hablar con el antiguo propietario de mi piso, que había fallecido hacía un tiempo, y al que no conocía, mi querido sr. Evaristo). Evidentemente, sé que es una excusa para elucubrar mis ideas, y lo tenía bastante controlado. Una vez que empecé a tener gatos, eso ya estaba superado, porque si le hablas a un ser animado, parece que esté socialmente más aceptado. A la pobre le meto unas chapas increíbles y ella pasa de mí de forma muy elegante.

Hace un tiempo planté los pipos de unos limones, con la esperanza de que naciera algo. Pasaron los meses y desistí, pero esta mañana me he dado cuenta de que dos de ellos habían semillado, los he trasplantado y me he descubierto hablándoles como si fueran dos bebés. ¿Voy llamando al frenopático?

Amor de madre

La semana pasada estuvimos mi madre y yo de vacaciones. Al día siguiente de llegar a nuestro destino me regañó, me dijo que me había mandado una cosa y no la había hecho, y mi respuesta, evidentemente, fue que igual si me lo pedía en lugar de mandármelo... acto seguido yo era lo peor y cada día me parezco más a mi padre. Lo siguiente, me miró fijamente y sentenció que salgo fatal en las fotos, que ya no parezco una mujer joven y se me empieza a notar la edad en el rostro. Amor de madre, lo llaman.

Fuimos a comer a un restaurante que es de una amiga suya. La mujer estuvo con nosotras para los postres. En cuanto se sentó, de repente, mi madre se le acerca al oído y dice en voz alta y clara: "Esta es la que se quedó viuda". Yo mirando a quién se había referido, y hablaba de mí. En lugar de explicarle que soy su hija menor, referirse a mí por mi nombre, o elogiarme por muchas otras cosas que podrían definirme... Así somos, nos vemos relativamente poco, aunque hablemos muchísimo por teléfono. Somos muy parecidas, cortadas por el mismo patrón, así que solemos discutir por todo y, en cuanto nos separamos, nos echamos enormemente de menos.

La lista

Mi madre y yo tenemos una forma de hablar y de comentar las cosas muy particular. Sin ir más lejos, recordad que hace unos días os contaba que mi padre había ido al banco y nosotras habíamos bromeado con que ella se lo había cargado. Y la cuestión es que la mujer está convencida de que a su edad ni siquiera la meterían en la cárcel, así que andamos haciendo una lista de posibles candidatos a ser ejecutados. Ya que se pone...

Ayer me llamó y lo primero que me dijo fue: "Se ha muerto el papa", que en castellano no lleva a dudas por el uso del artículo, pero en catalán claramente, y sin lugar a duda, lo que se entendía era que mi padre se había muerto. Como me la conozco, le pregunté si lo tenía en la caja, y ella riendo me dijo que era el otro Papa. 

Transparente

Mi otro gran superpoder es que soy invisible. Podría entrar a robar en un banco y nadie se acordaría de mi cara, aunque tampoco me harían mucho caso. Ni siquiera las luces sensibles al movimiento me reconocen, que cada vez que entro en un baño con luces de esas tengo que marcarme un bailoteo del copón para que se enciendan, y eso con las bragas bajadas es arduo complicado. Ni hablemos de las puertas automáticas, suelo esperar a que entre otra persona para poder pasar yo detrás.

La de veces que he estado parada en la calle y alguien ha chocado contra mí, sin pedir ni perdón, porque soy como mobiliario urbano. Una vez, en la cola del pan, se me intentaron colar y alegaron que no me habían visto, no soy bajita y llevaba una chaqueta de color rojo (sin comentarios). Es más, últimamente, mi capacidad de invisibilidad ha mutado y me asemejo más a Superman, cuando llevo las gafas de sol no me reconocen, al quitármelas, al igual que Clark Kent, me transformo y se dan cuenta de que soy yo. Habría que explotar ese poder, lo sé.

Zombi

Soy tan blanca que si fuera actriz me contratarían para hacer de muerta en todas las series de asesinatos, me forraría. Y más ahora que están tan de moda las de no muertos, me veo de zombi. No bromeo, en serio. Una vez, me pararon por la calle para preguntarme si llevaba calcetines blancos. Ya os lo digo, spoiler: no llevaba calcetines, eran mis piernas.

Antes le daba mucha importancia, porque la gente es cruel y tienen comentarios de todo tipo; después me hice mayor y me di cuenta de que me criticarían hiciera lo que hiciera, así que a lucir palmito blanquecino, sin dudarlo. Teniendo en cuenta que mi deporte es remar y que me paso todo el año en una barca, haga sol o no, tengo mucha suerte de no quemarme.

Planes de funeral

Esta semana mi padre ha ido a un entierro, ya sabéis, para los que lleváis tiempo aquí, que mi padre es un gran fan de estas actividades. Nunca lo verás en una boda o bautizo, la selección es suya y no me meto (bueno, sí que lo hago). Además, de un tiempo a esta parte, toma notas, porque ya le queda poco en este mundo cruel y luego me hace peticiones, porque soy la más joven y por estadística la que lo va a sobrevivir (ya veremos, o no).Tanta es su obsesión por la muerte, que hace unos días mi madre me llamó y, al preguntarle por mi padre, me dijo que estaba en la caja. Con la tontería, yo ya lo visualicé dentro del féretro, y no en el banco, que es donde estaba. 

El caso es que tiene una salud de hierro y creo que ir a un funeral se lo toma como deporte. Me llama, un poco alterado, desde el tanatorio, y me cuenta que la muerta está muy viva. Yo flipando, porque me monté la película de que ya estaba senil y me iba a tocar ir a vigilarlo más de cerca. Como me lo conozco, lo puse en pinzas, le fui haciendo preguntas... resultó que lo habían llamado (es el teléfono al que todo el mundo llama cuando hay una muerte, a mi padre y a la funeraria) contándole que Pilar había fallecido, pero claro, no hay mujeres que se llamen Pilar de la edad de mi padre ni nada, así que se confundió y se dio de bruces contra la no muerta. 

No quiero hacer mates

Por una disputa familiar, he tenido que rehipotecar mi casa y vender casi todos mis órganos prescindibles (esto último no, porque nadie los quiso). Me paso el día haciendo números y estoy como loca, porque una es de letras y no quiero hacer mates, no me da la gana; no deseo saber hasta cuándo voy a estar hipotecada, ni cuánto me van a costar esos intereses, solamente quiero vivir tranquila y sacarme de encima a esa gente tan tóxica, porque todo el mundo te recomienda alejar de tu vida a las personas que puedan perjudicarte, pero no siempre es tan fácil, y menos si hay propiedades de por medio.

Mi familia son mis amigos, que han estado a mi lado durante el último año, el más difícil, de momento, de mi vida. Porque a mí el Karma me odia, y tiene una deuda conmigo enorme, que está en números negativos, así que... estoy a la espera, y me auguro una etapa maravillosa y, si no es así, voy a hacer que lo sea (a ver si me marco un Shakira y lo flipan).

Habrá señales

Estoy con el peso en 666, ¿tendrá algo que ver con el demonio? El teléfono de mi hermana empezaba por ese número, y yo no quiero decir nada, pero seguro que tenía tratos con el diablo.

Además, últimamente, por las noches, oigo en casa un ruido extraño, como si el suelo quisiera ceder, he llegado a pensar que era el demonio queriendo abrir las fauces de la tierra, y el lugar elegido es el sótano de mi casa. 

Aunque igual también tiene que ver con que se ha partido una viga y en cualquier momento paso al otro lado porque se me hunde la casa, si el capataz de turno no se digna a apuntalarla de una puñetera vez (ahora es cuando el demonio quiere hacer un pacto de sangre a cambio de solucionarlo todo).

Herencias

Hace un tiempo vi un documental sobre la ropa que donamos en esos contenedores que hay en los centros comerciales, como para hacernos sentir mejor por haber caído en el irremediable pozo del capitalismo... Allí explicaban que el sobrante de esas prendas se manda a países con los que hay acuerdos, lugares en los que no quieren que les mandemos nada más, pero tienen pactos de aranceles y de ayudas que los obligan a aceptar un montón de ropa que acabará en los océanos (la imagen era terrible, playas enteras en las que no había arena, solamente ropa). Y ahora ya ni siquiera tengo esa vía de escape, porque después del documental tengo un sentimiento terrible de culpabilidad.

Por tradición familiar, siempre he usado ropa de segunda mano, es decir, que era la más jovencita del bloque y de la saga, así que aprendí a reciclar y a reutilizar. Hace poco, compré una chaqueta preciosa en una reconocidísima plataforma de venta de segunda mano, al ponérmela, metí la mano en el bolsillo y... ¡había un regalo! He heredado unos auriculares B&O. No sabéis la ilusión que me hizo, es como cuando me compro un libro de segunda mano y dentro encuentro un mensaje bonito, una flor seca o un punto de libro bonito.

La mariposa

Me ha dado por la vida contemplativa y cuidar de mi jardín, es decir, me dedico a coger esquejes de geranio de casas ajenas y plantarlos; pero el martes vi uno en el mercadillo que me encantó, y la chica me dijo: "a este no se le pone la mariposa". Pues qué pena, pensé yo... y luego pregunté, porque la imagen de una mariposa posándose en sus hermosas flores  me parecía preciosa y no entendía nada. Le dije a la chica que yo quería mariposas, en el estómago y en la planta. Todavía se está riendo, se ve que es un bicho malo que se mete dentro de los geranios, los marchita y los mata por dentro, o sea, igualito que algunos amores.

Dudé sobre si quedármelo, porque a pesar de ello, sigo creyendo en el amor, y estoy privando al geranio de tener un affaire con la mariposa de turno. Aunque en el fondo todas sempamos que esas emociones gastrointestinales también podrían confundirse con una gastroenteritis en ciernes, que a veces nos liamos con lo del romanticismo.

Made in Spain

Con el buen tiempo mi casa tiene el clima helado del invierno y en la terraza se está en la gloria, así que esta mañana he dejado todo bien abierto para equiparar ambientes. Se me ha escapado la gata por el tejado y ha entrado un moscardón enorme. Nada, que eso parecía un intercambio de estudios, y que conste que casi me quedo con la mosca, que era menos cojonera que Gata.

Ni caso se han hecho la una a la otra, que mi Gata es muy buena cazadora si no tiene que desplazarse para ello, es decir, si le queda cerca y no tiene que cansarse. Luego se pasa horas correteando con su amiga invisible, y me salta encima mientras duermo, pero en lo de trabajar es muy Made in Spain.

Sobreviviré

¿Soy tan mayor que el algoritmo de turno de Netflix solamente me pone anuncios de medicamentos o de complementos para la incontinencia urinaria, que para el caso viene a ser lo mismo? Y el del colágeno, indispensable para mantenerse joven y radiante, como la modelo de 20 años que protagoniza el anuncio. Recientemente, una cantante, cuyo nombre no diré, y ya sabéis cuál es, ha dicho que nunca se ha sentido acosada, ni nadie la ha valorado por el aspecto físico, haciéndola sentir vieja o gorda... la misma que hace poco cantaba, en un grito a la sororidad, "la tóxica fui yo". ¿Cómo puede decir que nunca ha tenido esa sensación cuando todo lo que nos rodea nos hace plantearnos nuestra apariencia, en una sociedad en la que la imagen lo es absolutamente todo?

Lo cierto es que va mejorando, antes me salían siempre anuncios de coches, y sí, son muy bonitos; pero ni siquiera tengo carné de coche. A ver si va a ser lo mismo que me pasa con los relojes y los paraguas, que me encantan, me los compraría todos, pero no he usado ninguno de los dos desde... ni me acuerdo. 

Cuestión de sangre

Hace un año que la ginecóloga me dijo que estaba perimenopáusica, se lo conté a todo el mundo, incluso a la cajera del supermercado, me hacía mucha ilusión. Hablan de una pérdida, y a mí dejar de tener la menstruación me parecía una bendición. Estaba muy equivocada, sobre todo porque no ha habido ninguna ausencia, ella sigue viniendo, más puntual que nunca, y si hay un viaje de por medio todavía más a menudo. ¿Por qué no se habla de las menorragias? Si voy a dejar la cama como la matanza de Texas, igual un preaviso iría bien, que no gano para lavadoras. 

Esta mañana me he dado cuenta de que este mes no he gozado de su compañía, he mirado el calendario y, sorpresa, estoy embarazada. ¿Os imagináis? A los 48 años y esperando un bebé, si a los 30 no me hubiera hecho ninguna ilusión, ahora que estoy con los sofocos y los cambios de humor... que, por otro lado, esto de tener tanto calor me encanta, con lo friolera que yo era, y ahora llevo una estufa acoplada, este invierno he ahorrado en calefacción lo que no está escrito.